В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время
держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через
20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя
руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз
ее натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член!
Она:
- А зачем за член держатся?
Он:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить
сп#здишь...

Новый русский снял проститутку.Привез её в
мотель...Положил деньги.А проститутка говорит:

-Я же тебе ещё ничего не делала,а ты бабло уже
отстегнул...

Новый русский:

-Я сейчас тебя буду е.....туда,куда тебя ещё
никто не е.....

Проститутка думала думала и говорит:

-Шо,под ногти......

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен
совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это
погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с
одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это
погромче для первого ряда!

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу...
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы
правлю...
- чё?
- бля…, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

В двух местном купе вагона едут молодая девушка
и грузин.
ехали долго разговаривали и подошло время спать.
Девушка разделась, легла на нижнюю полку а
грузин на верхней.
Прошло пол часа. Все тихо и спокойно.
Девушка думает: Ну надо же грузин и не
пристает?!.
Вдруг видит спускается записка на веревочке.
Она читае где написано: -Дэвушка если хочеш
трахнуться дерни за веровочку одын раз, если нэ
хочеш - дерни 40 раз а последние 10 по-чаще.

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился
мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я
вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает.
Думала убьет, а он говорит:
- Бля, как током пиздануло, прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть!!!

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, \"Родео\"
называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него
сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой,
бабоньки,... главное удержаться

Лежат ночью в постели муж с женой.

Жена:

-Дорогой, возьмиии меня....

Муж:

-Спи! я сегодня никуда не еду!

Приходит мужик к врачу и говорит -
Помоги ,доктор,а то у меня как бешенный
конь.Доктор говорит - заведи любовницу,две.Мужик
приходит через неделю ,говорит - завел не
помогает ,все равно как бешенный конь.Доктор
спрашивает - в чем это выражается?

Да я ему говорю Стой,стой -а он не стоит.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой
поступают два джентельмена, у одного рука по
локоть в задницеу другого. Медсестра побежала
будить врача. Врач весь вечер бухал, елееле
проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза
три и говорит: - Авам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

В Одесской школе.

Ученик спрашивает учителя:

- А какая разница между мужчиной и женщиной?

- Абраша, какой размер ноги у твоего папы?

- Сорок третий...

- А какой размер ноги у твоей мамы?

- Тридцатьшестой...

- Так вот, Абраша, разница между их ногами...

Мужик после пьянки спрашивает друга:
- Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что
ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это удается?
- Да не обращай на это внимания, это она считает
туда-сюда...

- У знакомого четверо детей. Каждый следующий
светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я
бы их раскрепостил

Странные люди: перднуть стесняются, а курить -
гордятся...

Этот мир настолько жесток,что даже носки не могут
найти себе пару...

Вера, Надежда, Сука...

Анфиса так смотрела на меня,что я понял...это
правда что у нее три года не было мужчины....

Мне начало казаться,что у нас с ней ничего не
получится,после того как я увидел....какого
размера презервативы,лежат у нее в сумочке..

На в самом деле я не знаю как выглядит
вагинальный герпес...но звучит очень страшно....