Две блондинки:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда делаешь
минет???
- Нет, а как это возможно?
- Ну прикинь, делаю я вчера минет, заходит муж… У
него были ВОТ ТАКИЕ глаза!!!

Мужик жалуется другу:

-Жена совсем опустилась. Домзарос грязью, дети от
рук отбились, самавыглядит как чучело...
Иразвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хотьбы
померла чтоли!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и
отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к
несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный
на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

-Незнаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала,
дети сталихорошоучиться, сама как конфетка, вокруг
меня щебечет! Бедная... Незнает,что скоро умрет....

И жили они душа в душу.То он ей в душу,то она ему
в душу...

-----------------------------------------------------------------------

Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену
вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду
включать?

-----------------------------------------------------------------------

- Дорогая,ты спала ещё с кем-нибудь,кроме меня?

- Нет, дорогой, спала я только с тобой... с
другими мужчинами мне было не до сна

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела
на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

Приехал
муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут. А
он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать,
как такси уже
подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а
приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на
дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее.
Мелочь, а приятно...

Встречаются два друга.
- представляешь, встретил вчера красивую девушку и
влюбился в нее с первого взгляда. Все. Решил.
Женюсь на ней.
-ты не спиши. Надо ее проверить. Купи шампанского,
конфет, пригласидомой, выпейте по чуть-чуть и
\"вали\" ее сразу в постель. Еслирастеряется, значит
неопытная, можешь женится. А если не
растеряется,значит это у нее не в первый раз и
возможно она бл*дь.
Прошло время. Снова они встретились.
-все. Женюсь. Проверил ее, как ты советовал.
Сделал все, как ты говорил.Когда начал \"валить\" ее
в постель, то она бедняшка так растерялась,
чтоподушку ни под голову, а под попку себе подложила.

Встречаются два друга.
- представляешь, встретил вчера красивую девушку и
влюбился в нее с первого взгляда. Все. Решил.
Женюсь на ней.
-ты не спиши. Надо ее проверить. Купи шампанского,
конфет, пригласидомой, выпейте по чуть-чуть и
\"вали\" ее сразу в постель. Еслирастеряется, значит
неопытная, можешь женится. А если не
растеряется,значит это у нее не в первый раз и
возможно она бл*дь.
Прошло время. Снова они встретились.
-все. Женюсь. Проверил ее, как ты советовал.
Сделал все, как ты говорил.Когда начал \"валить\" ее
в постель, то она бедняшка так растерялась,
чтоподушку ни под голову, а под попку себе подложила.

Да бросьте: \"врач, не врач...\" Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

С тобой мне было хорошо. Но мало.

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Я, к сожаленью, замужем удачно!

Куда не посмотри, туда уже смотрели.

Не говори о нем, он все равно узнает.

В чем разница меж сукой и собакой?

Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Специально для Орбакайте:
- Не пой, Кристина! Ты ж не Агилера.

Не требуй, страсти... Кончилась \"Виагра\"...

А дательный падеж изучим ночью...

Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!

Готов взять вас на часик под аренду....

Супруге долг вернул он без процентов....

А я жену смешу в постели только....

И ты считаешь третий раз нормальным?????!!!!!!

А олигархом я б смотрелся симпатичней!

Ты нимфоманка. Не прошло недели!

Но в молодости мог в неделю дважды!..

Мы в пять минут успеем, до футбола?

Звонок! Я сброшу..Ты ж сказать не можешь..

Как - как?!!... Потренируйся на бананах!

Пойду, перекурю.. Ты продолжай...

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус...

Что значит :\"Не в меня...\" ? Других здесь нету!

Да, пять минут, - А для меня рекорд!!!

Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор-

Любимая!!! Как звать тебя? Напомни...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

\"Не уходи!\" - взываю я к оргазму.

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша...

Какой оральный секс?! Я на диете!

Люблю я Вас уже довольно долго!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Свое еврейство доказал наглядно...

Ой, ты пришел! А я уже одета...

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Бе з презерватива я стесняюсь.

Любуйся мной. Правее, - вон оттуда.

Мне? Комплимент? Надеюсь, не бесплатно?

Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Пора ложиться. Не ему, дубина!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Оправдывать аванс на долголетие!

Потише ешь, глухих здесь нет!

Нет, что вы, я не замуж, я по делу!

Вывеска над синагогой:
\"Здесь не отмеряют семь раз!\".

Разговор на свадьбе между подругами невесты.
- Что заставило её выйти замуж за этого козла -
большая любовь или огромные деньги?
- Огромная любовь к большим деньгам.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и
озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и
звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи,
всё бубните и бубните...

Мужик с сумкой подходит к прилавку:\"Кусочек
сыра,пожалуйста!\"Бросает сыр в сумку,от
туда:\"Хррр-чамк-чамк!\"Мужик и продавец наблюдают с
интересом,потом мужик просит ещё
сыру,вобщем,история повторяется несколько
раз.Удивлённый продавец:
-Что это там у вас?
-Не знаю,но сыр любит!..

Девушка, какой у вас номер телефона?
— У меня нет телефона!
— Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже
спрашивать бесполезно

В кабинет врача заходит человек с перевязанной
рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или
ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х\"\" не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы
задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими
буквами написано \"УРОЛОГ\"!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 40-
годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея
и говорит: \"За то, что вы такие молодцы, уже 40
лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили
мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите\". Ну, жена,
радостно озвучивает свое желание: \"Хочу в
кругосветное путешествие со своим любимым мужем\"-
бах!- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в
руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и
говорит: \"Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в
жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе
жену на 40 лет моложе\". Жена в шоке, фея в шоке-
но желание есть желание... Бах! - и муж стал 102-
летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи -
тоже женщины!

мужик просыпается, потрогал с лева кровать -
никого. Пощупал справа от себя - никого.
Поднимает одеяло, заглядывает - \"Че стоим, кого
ждем?\"

Супруги в постели............
Жена,отнекиваясь,обьясняет,что ей с утра к
гинекологу. Муж обиженно отворачивается,но уже
через 5 минут-\"Дорогая,а к стоматологу тебе не
надо???????????\"

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит -
девушка стоит, прыгать собралась. Он - по
тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не
хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход.
Упрячу в трюме. Мыприплывем в Париж. Вы увидите
Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия,и Вы
будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел накорабль, и поплыли.
Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . .
Приносилей еду. . . (ну, и от нее все имел,
естественно, тоже. . . ). Ипроплыли они так
недели две. И вот, однажды, капитан, делая
обход,нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, неувольняйте морячка! Он такой
хороший. . . Он мне жизнь спас. У менябыла такая
депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда.Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье.. .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!