Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет
приличными женскими духами.

- Вот почему у меня все мужики такие тряпки?
- не, просто ты доминирующая самка.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать,
какая я была красивая.
- Нехрена себе, а что дальше еще хуже будет?

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне
дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице -
нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой,
годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня
нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь
мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
- Да, это тебе не в Интернете ковыряться!

Из сочинения китайской студентки (воспроизвожу
целиком, с ошибками):

\"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не
броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый
человек, добрый. У них интересные мозга и душа
тёпрый\".

Т.е. тёплый.

Японка пишет:

\"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные,
много читал, любит празника. Крутая характера.
Немец роста вышее, американци тела толстее,
богатее, но русский души крутее\".

Видите: они \"толстее и богатее\", а мы \"души
крутее\". В смысле – душой. Не в падежах ведь
дело.

Американка:

\"Русская мужщина – хороший человек. Он не
интересовается только денги, он имеет интересный
спиричуальный мир\".

Bсё верно. Деньгами мы,
конечно, \"интересоваемся\" (попробуй ими нынче
не \"поинтересовайся\"!), а насчет
спиричуальности – этого добра у нас, как
говорится, выше темечка.

Кореянка:

\"Внешние данные русских мужчинов не всегда
завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда
низ лица, не причёсоваются, не моют всегда
обуви. Но если не обратить внимание на этот
обстоятельство, то можно видеть внутренние
завлекательные качества русских мужчинов. Они
добрые, счедрые, веселые, не скукашные,
настояшие други, и всегда дают помощи в когда
есть проблема\".

Молодец девочка. Обстоятельно так все изложила
про нас, \"нескукашных мужчинов\". Даже слеза
прошибает. Так и катится скупая мужская слеза на
необритый \"низ лица\".

А вот испанка:

\"У испанский мущина горячий тело и холодный
душа, у русский мущина в принципи все горячий,
сверх всего внутряшний мир\".

Да, \"внутряшний мир\" у нас горячий, по себе знаю.

Гречанка:

\"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна
русский мужчинский менталитет имеет много
позитив\".

Спасибо и на этом.

Вьетнамка:

\"Русские пьют пиву в утренюю времю. Как потом
работает? Это плохие дела. Но однако у русскому
мужчину доброе сердце. Это хорошие дела\".

Ах ты, лапулечка. Все-то ты знаешь: где \"хорошие
дела\", где \"плохие\". Это пиво-то утром выпить –
\"плохие дела\"? Это как раз нормальные. Вот с
утра выдуть пол-литра водки – тогда будут дела.
А про сердце – правильно. В точку попала.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой
презерватив!
- Мущщина, а вам зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу
натянуть его на голову, как-будто я - х...
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто
поправьте галстук и так идите. Вас узнают

Гастроли провинциального театра, последний
спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника,
шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе
Щепкиной-Куперник: \"Я должен был увидеть твой
закат иль дать тебе своим полюбоваться\". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу,
а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как
поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас
березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный
конторский работник, в гей-бар.
Все с интересом на него смотрят, он подходит к
стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Пиздец — сверхъёмкое понятие, не имеющее
адекватных синонимов в литературном русском
языке. Как правило, используется для описания
нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных
явлений и ситуаций.

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все
еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о
сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в
последнее время не слышала ничего такого или не
занималась ничем таким, что могло бы пригодиться
нам с папой?

Мне кажется, что конец света в 2012 не майя
предсказали, а всякие лузеры придумали, чтобы
сексом заняться. Им просто надоело слышать от
девушек отговорку: \"Я тебе дам, только если
наступит конец света!\"

Как сразить...
женщину:

1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.

мужчину:

1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться.

Фокас покас
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам
фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я
вас тра##ю и вы исчезаете.

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение
Тургенева \"Муму\".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм\'я
Герасим, i було у нього цуценятко на ймення
Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской
литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на
русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на
росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя
вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов
не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити
цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской
литературе, отвечайте на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на
росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у
лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув
його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском
языке или я Вам ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на
росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а
воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на
вашiй поганiй москальскiй мовi: \"За что?\"...

Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице,
половина мужчин оборачивается

----- Ноу хау
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за
яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз
ловят.

----- О судьбах человеческих
Доpогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна!
Каждый день я пpиношу тебе кофе в постель...
Тебе остаe:тся только его помолоть...

----- Великая компьютеризация
Вопрос. Почему при копировании файла в \"Hортоне\"
из правой панели в левую, полоска все равно
идe:т с лева на право ?

- Пользователи Windows, закрывайте за собой
окна, не май месяц!

----- Правописание
Правило из учебника по новому русскому языку для
5 кл.: \"Слово \"чисто\" является вводным и
выделяется запятыми в тех случаях, когда его
можно заменить на словосочетание \"в натуре\".

----- Лингвистика
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: \"Акт об
утопании\". Подумал, зачеркнул и написал: \"Акт об
утоплении\". Еще подумал и написал: \"Акт о входе
тела в воду и невыходе тела из воды\".