В гибели \"Титаника\" виноваты евреи!


- Ты что??? Какие такие евреи ???


- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех -
Айсберг.

На Дерибасовской встречаются две еврейки:
- Сарочка,ты ничего не замечаешь?
- Нет,а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо...? Было закрыто..?

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице
и начинается стрельба - шо
ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - ви должны
немедленно лечь.
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе,
теперь обязательно нужна
стрельба?

Одесса, представитель торговой компании
рекламирует товар:

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши
руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное
средство \"Фима\"!
-??? Не разу не слышали о таком!
- Фима - мой муж! Он и сейчас на кухне!
Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду?!
- Нет, жрет на полу с газетки.

Вывеска над синагогой:
\"Здесь не отмеряют семь раз!\".

Роза приходит в офис к Фиме и застает
благоверного сидящим на стуле с секретаршей на
коленях! Фима, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис, покупка второго
стула нашей фирме просто необходима

- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили \'Титаник\'.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят.
Она из тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и
женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена -
это связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в
обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Семья переехала в новую квартиру. Через
несколько дней приятель спрашивает новосела:
- Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует
себя отлично - она уже перессорилась со всеми
соседями.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим
братиком?!

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к
красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на
кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая,
сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует
на съедение самую красивую девственницу
города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил
рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в
голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты
перестанешь быть самой красивой, - задумчиво
сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с
себя платье.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь,
а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить
приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка
шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини,
я в институте работаю, привычка. Ну что,
рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем
работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А
сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню,
дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку
пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

Как называется Ваша диссертация?
- \"Как решетом воду носить\".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию
называет? Назовите ее так:
\"Анализ проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах с
перфорированным дном\".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
-\"Влияние русских народных музыкальных кнопочных
инструментов наразвитие религиозно-философской
мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века\".
- То есть, \"На хрена попу баян\"? ...

Мужик едет в поезде с 3 грудными детьми.
Женщина, сидящая рядом:
- Это ваши дети?
- Нет. Я работаю на фабрике презервативов, а
это – клиентские ЖАЛОБЫ.

Три часа ночи. Муж с женой спят.Вдруг звонок в
дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает,
кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас
мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию
преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так
хочется!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого
что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает.

Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую ка...ашку, будь готов получить обратно
тонну г....на.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей
девушки напрямую зависит от того, сколько денег
ты на неё потратил, значит, твоя девушка -
пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь,
значит, она - продвинутый пользователь.