Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не
по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову
одеть бутылку водки.

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо,
рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!..

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо
обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом
сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый
разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить
собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в
отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к
этому времени, а то холодильник в морге и так
забит...

Одного чудака спросили:
- Что бы вы стали делать, если бы на вашу жену
напал тигр?
- Ничего - ответил тот, - как напал, так пускай
и отбивается.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то
не надо вставать!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Мужья, как правило, хороши в постели, когда
изменяют женам.
Но ничто так не украшает женщину, как временное
отсутствие мужа.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется
прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я
не могу ваш член
осмотреть!

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в
вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься
сексом???
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что
только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на
лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

В больнице случился пожар. Когда все кончилось,
главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе
вытащили всех 10 человек, а откачать удалось
только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - \"пОстинор\" или \"пАстинор\"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет \"ПРЕЗЕРВАТИВ\"!!!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и
Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно
куплет: \"И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец\".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе
одному двойка?
- Ну так я еще и показывал..

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не
живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда
Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся -
то во что остаётся верить?!!

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами
закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину,
сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке.
Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя
волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и
триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а
затем двум соседям. И теперь все ссорятся между
собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало
привезла, то ли плохо разделила...

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане.
Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись,
отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается
Вовочка. - У папы с ручкой.