Ищу секс на 1-2 раза. Больше не предлагайте - не
люблю лесть.

Читаю в газете \"Мужчины скоро вымрут\" Дуры!
Мужчины скоро бросят пить,
что делать то будете.

В наше время самое надёжное противозачаточное
средство - компьютер,
который практически исключает не только
возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых
контактов.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри
наклеено большое фото голой красотки
из \"Плейбоя\". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше
есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник
за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой
папаша прибавил десять.

После разговор с начальством по телефону все
больше и больше убеждаюсь, что я ненавижу секс по
телефону!!!

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот
человек совсем не хочет работать головой...

Есть мужик - крути мужиком... Нет мужика - крути
обруч...

Таблица сжигания калорий при занятии сексом -
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при... эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза \"69\":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась,
села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел
доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги еще выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали
улыбаться гораздо чаще.

Ну чо поиграем в Шахматы на раздевание...!?

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на \"Отелло\"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев
семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально
помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не
увлекайтесь!

Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне
относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне
галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась
его намылить

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо
отвечать \"Согласен\", а не \"Была не была\"!

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили.
Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы
откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и
спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт:
- Это почему же ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? Это в такую-то жару?