мужик курит план,а его сосед увидел,и
спрашивает,а что это ты такое куришь? а?! (он
тоже хочет) ну, мужик соседу говорит:что,что-
волоски с п-и моей жены,-вот,что. сосед не
унимается,-дай курнуть попробовать . попробовал
пару затяжек-улетел,понравилось. На следующий
день,мужик идёт- видит сосед,тоже... курит.ну
он ,и спросил,-а ты,что такое куришь(у
соседа).Как ,что:волоски с п.-и моей жены.;-да
ладно тебе,дай попробовать сказал мужик.;-
на ,пожалуйста,делов- то.Мужик курнул
раз ,другой, и говорит:-да ,но волоски росли
наверное ближе к заднему пароходу однако.,как ты
думаешь?

Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся
свежими.

Лучше поссориться до того, как окончательно
разругаешься.
(Юрий Татаркин)

Вести себя следует так, как будто Вы культурный
человек!

ЛУЧШЕ ДЕСЯТЬ РАЗ ПО РАЗУ,ЧЕМ НИ РАЗУ ДЕСЯТЬ РАЗ.

Ставьте перед собой большие цели-в них легче попасть!

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если
разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Приехала в Москву украинская дивчина на заработки.
Тут вспомнила что у мамы день рождения.
Решила пойти на радио и поздравить ее. Заходит в
приемную и говорит :
хочу маму по радио поздравить. Ей говорят : услуга
платная.
Она: денег нет. Ей: ну тогда идите к директору
договаривайтесь.
Она к директору : так и так хочу маму поздравить,
а денег нет.
Директор говорит: ну только через минет. Она : ну
через минет так через минет.
Он растегивает штаны, она берет член в руки и
говорит: Дорогая мама......

Ограблен ювелирный магазин. Приезжает милиция. У
двереймагазинатусуется пьяный бомж. Наряд хватает
его. В отделе мужика кунаютголовойв тазик с водой.
Он начинает более менее трезветь.
Егопродолжаюткунать и приговаривают: \"Где жемчуг?
Где жемчуг?\" Мужикочухался иговорит: \"Ребят,
найдите себе другого ныряльщика, я что-топод водой
нифига не вижу\".

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого
человека \"мудак еб%ный\".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он меня нагло лапал за непристойные места.
- Вот так? (лапает ее за грудь и за задницу)
- Да, отец мой.
- Но это, в принципе, не повод называть его \"мудак
еб%ный\".
- Но после этого он сорвал с меня одежду!
- Так? (срывает с нее одежду)
- Да, отец мой.
- Ну, дочь моя... Это не повод называть его \"мудаком\".
- Но после этого он отымел меня во все лады!!!
- Так? (долго и тщательно ее имеет)
- Да-а, отец мой...
- Но это тоже не повод \"мудаком\" его называть!
- Но, святой отец, так у него сифилис!
- Вот \"ЕБ%НЫЙ МУДАК\"!!!

Двое новопредставленных подходят к входу в рай. Их
встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, -
говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Девченки если вам замуж хочется, то лучше купите
себе семечек!

Как бы моральные ценности, не променять бы на сук.

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
- Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
- Да?! А в чьей?

Патриотическая опера \"Мересьев и
Трансплантологи\"
По мотивам оперы \"Повесть о настоящем
человеке\"
Посвящается врачам-трансплантологам.

Профессор Шумакер, трансплантолог:
Как мало нужно трансплантологу для счастья:
Всего-то разобрать кого-то на запчасти!
Медбратья держат донора, я достаю топор...
А после выгодно продам все за бугор!

Дежурный врач (глядя в бинокль с
наблюдательной вышки):
Смотрите, смотрите! К нам в руки ползет
Погибший в бою с мессершмидтом пилот!

Мересьев
Но я не погиб! Я, как видите, жив...

Профессор Шумакер, встревоженно:
Труп бредит! Скорее точите ножи!

Дежурный врач:
Донор твердит, что он полз две недели,
Боюсь я, что органы не уцелели!

Профессор Шумакер:
Вы только взгляните, какой экземпляр -
Красив, мускулист, и не очень-то стар!
На улице, братцы, мороз минус тридцать,
И все в нем прекрасно должно сохраниться.
Готовьте скорей для забора кюветы -
Предчувствую я пополненье бюджета!

Хор врачей-вредителей, воодушевленно:
Отрежем скорее Мересьеву руки -
Чтоб он за штурвал не хватался от скуки,
Тем самым нервируя автопилота
И резко снижая комфортность полета!

Мересьев:
А как мне фашистам грозить из кабины,
Фонарь приоткрыв и махая дубиной?

Хор врачей-вредителей, с тем же
воодушевлением:
Ну, значит, отрежем Мересьеву ноги.
Ведь ноги нужней пехотинцу в дороге!

Мересьев:
Прошу не хватать за лодыжки и пятки,
Летчику ноги нужны при посадке!

Профессор Шумакер:
Давайте отрежем Мересьеву почки,
Пивные чтоб он не выделывал \"бочки\"!
А если и печень героя изъять -
То будет покойник лишь трезвым летать.

Хор врачей-вредителей:
И вырвем скорей у Мересьева гланды!

Профессор Шумакер, озадаченно:
А гланды зачем?! Гланды нафиг не надо.
Отрежем-ка лучше Мересьеву яйца -
Чтоб нечему было за шасси цепляться!

Хор врачей-вредителей:
Сказать откровенно - пилоту муди
В полете нужны как свинье бигуди.

Профессор Шумакер:
Пришьем это лучше плохому танцору,
Бывшему дисканту детского хора.
В Ансамбле он трудится Песни и Пляски,
И яйца бедняге нужны для отмазки!

Нянечка из морга:
...А также отрежем Мересьеву писю,
Аэродинамику резко повысив!

Хор врачей-вредителей, ликующе:
Отрежем, отрежем Мересьеву яйца!

Мересьев, испуганно:
Не приближайтесь! Я буду кусаться!

Профессор Шумакер:
Довольно! Медбратья, скрутите нахала.
Еще убежит - нам не нужно скандала.
Давайте быстрее, едрить вашу мать!

Мересьев, выхватывая пистолет:
Не двигаться, суки! Я буду стрелять!

Профессор Шумакер, испуганно:
Зовите сюда Франкенштейна скорей!

Входит Франкенштейн - огромное кошмарное
существо, сшитое наспех из плохо подогнанных друг
к другу подгнивших кусков человеческих тел.

Франкенштейн, противным гнусавым голосом:
Я здесь, господин!

Мересьев, подозрительно:
Франкенштейн, вы еврей?

Франкенштейн издает полный муки стон и
разваливается на части. Вслед за ним, с таким же
стоном падает и умирает профессор Шумакер и
половина докторов. Оставшиеся жадно накидываются
на них со скальпелями и анатомическими пилами.
Пользуясь возникшей неразберихой, Мересьев
благополучно уползает за кулисы.

Занавес

-Мужчины, как мыши.Отдельно смотришь -
хорошенький, трогательный зверек, а как в доме
заведется, сразу хочется отравить!

Жена говорит мужу -
-Водку,сок,мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдел -
-А водку-то зачем?
- Жена -
-Ну ты своей водкой все мозги уже пропил.Я
говорю - вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему на электрическом стуле -
-Ваше последнее желание ?
-Пожалуйста, держите меня за руку.Мне так будет
спокойнее.

У моей жены самая отвратительная память на свете!
Что, совсем ничего не помнит ?
- Нет... Она помнит все !