Девушка учится у инструктора плавать. Плавает,
плавает, через полчаса у него
спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит
мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже
разбежались!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное
действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни
грамма, а настроение уже
улучшилось!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к
родителям и, застав их за интересным занятием,
говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

. Молитва девушки перед сном: \"Господи, спаси и
предохрани!\"

. Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей
женой?

. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал
жену за сигаретами, а она принесла мне
махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня
послала купить пачку \"Тампакса\".

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня груди не стоят!
- Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась,
встала. Доктор говорит:
- Ну, а так стоят?
- Стоят.
- Вот так и стойте.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле,
пасется стадо. Вдруг парень
замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же
самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая
женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену
\"мечтающего\" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет
починят, и найдем... Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на
завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и
кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь
аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова
обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь
аппетит. Ближе к вечеру жена снова его
спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра
совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как
хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не
виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не
узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!

Был японец ростом мал,но зато внимателен- к дню
рожденья посылал екибану матери!

Он:

- Привет,как дела?

Она:

- Да вот, разрываюсь между мыслью - \"Все мужики
козлы\" и желанием потрахаться...

Если женщины- стервы,
То мужики -стервятники.
Если бабы- дуры,
То мужики-развратники.

Вась,ты чё делаешь?

-Дерево выкапываю.

Математичка домашку дала-корень найти.

-Тебе ещё повезло.

Федьке она ваще сказала

член на многочлен разделить

Сидит нож точит плачет!

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть
чем-нибудь удивит.

Двое в постели:

-Ты меня любишь?

-Да...

-А когда поженимся?

-Ну нельзя же так резко менять тему разговора!