Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у
шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и
говорит:
- Господа, тут мне такой смешной каламбур
рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней
тыща и у всех сифилис.

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего
бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

Объявление в институтской столовой:
\"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собачки уже померли\".

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен
завтра!

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на
профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить
зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я
вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не
учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не
рисковать.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи
английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: \"Садись, дебил!\"

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки,
танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой
папаша...

Студент на экзамене по химии как обычно ничего
не знает, но профессор попался добрый - если
студент ответит на вопрос то 5, нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда
встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был
скромнее, это целлулоид.

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо,
сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в
восторге. Просят повторить осенью.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные
экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной
комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш
ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

vladimir, 49 - Столько грамматических
ошибок....!!!

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое \"в расчете\"! Я ему делаю лордов, а
он мне делает евреев!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом,
то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

14 февраля. В магазин заходит парочка. Оба в
прикиде нехилом.
Он, показывая на прилавок с красивым нижним
бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую
тряпочку. Парень расплачивается, продавец
выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке. Он:
- Куда?! Руки убери!!
Она испуганно одёргивает руки и смотрит на него.
Парень берёт коробочку, поворачивается к ней и,
так задушевно:
- С праздником, любимая.

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся.
Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек,
аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку,
зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка
лучше еще наждачкой!

По мнению моей бывшей у нас в семье было так -
«это мои сиськи, это моя квартира, это моя машина,
это мои дети и НАШ член»!!!

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы,
и, очень трудно избавиться после.

Девушки - вы берёте или даёте?- Ага, берём
лопату и даём по ебалу...