Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на
парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

- Вовочка, что ты знаешь о ядерной физике?
- Ядерные физики занимаются расщеплением ядер.
Началась ядерная физика с заявления Пушкина, что
ядра чистый изумруд. Физики кинулись за
изумрудами.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с
ужасом видит как он попадает в одного из мужчин
из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему
ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает
массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой
большой палец все равно жутко болит!!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу. Муж
говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в
лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью
которых возможно ВСЕ! Они изображены на купюрах.

Среднестатистическая женщина способна
поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком
как минимум в течении получаса.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует
простой народный способ: засуньте один палец в рот
и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо.
Кричит:
- Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
Эхо:
- ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
Мужик решил усложнить, кричит:
- ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
Эхо долго молчало, а потом отвечает:
- СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье
или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней
назад я встретил свое счастье - а здоровья не
хватило.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный
светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей
стороне...

На офицерских курсах:
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол,
а у кого не стоит, зажмите между ног.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно
глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у
них такая.

Настоящий закон подлости - это когда ты
договорился с девушкой об интимной встрече,
купил батл вина, пожрать приготовил, а она за
полчаса позвонила и сказала, что приехать не
сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что всё-таки вырвалась и через двадцать минут
будет. А ты уже пожрал, вино выпил и
самоудовлетворился.

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене
сигнала \"СОС\" на сигнал \"ППЦ\".

Две подруги:
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой
ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в
углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж,
вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой
подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке
- мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там
одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый
год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но
я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка