- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним
на вскрытии!

После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...

Девочки начинают взрослеть тогда, когда начинают
красить глаза тушью.
Ведь именно с этого момента им нельзя плакать ...

Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки
нет? На пальцах покажите! Записываю... Один,
один, один… од... А, это не один!? Какая
некультурная девушка…

Из двух зол я выбираю то, что раньше не
пробовала))

Мальчики, а вам нравятся гарячие девушки?..вот у
меня например..38,6.....

если бы не Аськa я б дo сих пор печaтaл 5 букв в
минуту))

Вначале было слово, потом научились обманывать..

Маленькая девчушка увязалась в пивнушку за своим
отцом.Сидят за столом
_Дай мне тоже пива попробовать
_На попробуй
_Фууууу
_Ааа, а вы с матерью небось думаете, меня тут
вареньем кормят

История сообщений
Пишет: exploit Когда: 2010-02-03 21:08:29
девушка памперсов не хватит, а вам еще жить и
жить..
Пишет: Natalichka1972 Когда: 2010-02-03 21:02:36
Привет, просто обосраться и не жить

- Мама,а что такое пи?
- Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все
ходит поц. И пи кругом...

Знаешь, Петрова, в сочинении \"Как я провела лето\"
рисовать позы необязательно.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлиннить?

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а
на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки
разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я
тебе грехи
отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с
хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо
вешать!

Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало
зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и
супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Срочное объявление шведской полиции:
\"Разыскивается рыжеволосый карлик-педофил
неопределенного возраста с мотором на спине\".

Русский бизнес,-водку продать,а деньги пропить!!!

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой
целый месяц
переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая
красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает
себе.

Началом ухаживания женщины считают момент, когда
мужчина начал тратить
на нее деньги.

Опять мой кофе не разлили,

В метро никак не обозвали,

На праздник морду не набили-

Как равнодушны люди стали

Жена мужу:
- Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А
знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же
создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих то мужиков материально
потянешь? Меня то
прокормить не можешь!