У одного человека была машина.
Он её не мыл.
И вот однажды когда он хотел её завести, она
сказала ему:
- Так, быстро мой меня, Иначе никуда не поедем, а
на такси у тебя денег нет.

Право, ты, безусловно, имеешь, вот только там, где
говорят о правах, любовь - редкая гостья...

- Алло. Маша, это ты?
- Да, милый.
- Ты ща где?
- Не переживай, милый, я у подружки сижу.
- Да мне пох где ты! Я у тебя спрашиваю: \"Тысяча
из моего бумажника где?!\"

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается
с женой:
- \"....не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...\"
Жена:
- \" ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с
кем тебе не
изменю!....даже с роботом!....\"
Муж:
- \"...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....\"
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- \" жалко конечно денег потраченных на
ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..\"
Жена решается:
- \"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!\"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного
секса, её покидают силы, но одна проблема...жена
не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- \"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....\"
Михалыч не долго думая:
- \"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....\"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- \"...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????..\"
Михалыч:
- \"...Тихо !!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...\"

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило
эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

Привычка читать в процессе какания легко может
перейти в привычку какать в процессе чтения.

Только попав на базар курица поняла как она себя
недооценивала

Кончил мимо - гуляй смело.....

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу
в теплом, уютном ящике.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у
кого ещё все впереди!

Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены...

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Да поздно мне уже себя стесняться...

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.

В ногах правды нет! Она где-то между...

В постели она пищит тихо и pитмично, как мой
пейджеp...

Если тебе что-то не нравится - сходи в Интернет и
пожалуйся!

Женщины не интересуются тряпками только в том
случае, если эти тряпки - мужчины...