Встречаются две подруги:
- Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен??
- Так, для мебели. Чтоб стояло...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не
бывает много, а много бывает так, что мало не
покажется.

Если вам изменила любимая - не надо устраивать
скандал жене.

план по соблазнению мужчины:
Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия
производятся самим объектом - звонки, встречи,
ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в
порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все
шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта
белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это
дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа
обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не
знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой.
Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не
надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы
пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить
бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи
от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше
неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не
шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку,
кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет,
стирает, месит тесто, печёт
пирожки...

Вуглу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно во сне нервновздрагивает. Баба трясёт
его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:

-Шо, опять, трахаццо?!

Баба с улыбкой:

-Пирожка поешь, ебаняка грозный

Муж встает из за стола злой. Жена оправдывается:

- Ну ты же знаешь. что из-за стола надо выходить с
чувством легкого голода.

- Тогда ты завтра утром встанешь с постели с
чувством легкого недоеба!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Жили жена с мужем - и вот что-то у них не
заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения
отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу...
Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает
через несколько секунд - и говорит:
- А крышку поднять или нет?

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля
поужинать с нами.
Жена:
—
Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У
ребенка сопли, у меня
стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а
он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе..

Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак,
гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не
отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!

Всем известно, что девушки бывают либо умные,
либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты
знакомств попадают
только умные.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из
них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит
учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa
геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый
следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-
ва...!!!

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов
решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что
он молится в храме и они сказали женщине,чтобы
она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут
реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и
с

криками убегает в неизвестном направлении. 12
Апостолов ничего не понимая заходят в храм,
подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина,
ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам
затянулся.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Блондинка:-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у
вас морскую свинку.Пустила ее в аквариум, а она
поплавала, поплавала, легла на дно иуснула. А чем
ее кормить, когда она проснется?

В переполненный автобус входит очень полный
мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается
молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет
место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что
держаться...

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню \"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я
одна\" представила кафедра акушерства и
гинекологии.
Песню \"Лучше нету того свету\" представила кафедра
паталогической анатомии.
Песню \"Вон кто-то с горочки спустился\"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню \"Я тобой переболею, ненаглядный мой\"
представила кафедра кожно-венерических
заболеваний.

Женщина есть живое отрицание времени, истории,
разума