Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал
свою мать и свою жену, повесил им на шею
таблички \"программа\" и \"windоws\", сел в кресло с
пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между
собой...

Муж вернулся из командировки.
Жена: \"Ну как...?\"
Муж: \"Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты
как?\"
Жена: \"Не один ты так думаешь...!\"

- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по
любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по
любви.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит
боком.

- Ну теперь наконец будет сын..., - думал
Буратино, нежно поглаживая животик... очередной
Матрёшки...

Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-
за \"критических дней\", то они часто
говорят: \"Дорогой, у меня болит голова\". Так
почему, интересно, они обижаются, когда мужчины
говорят, что они думают одним местом?

Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО нечем;
студенчески: есть с кем, есть чем, НО негде;
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем,
НО провайдер упал;
армейски: есть чем, НО это все что есть;
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО
зачем?

Когда неприятности отступают, главное - их не
преследовать.

Марс спрашивает Сникерса,-ты Баунти не пробовал?
Сникерс,-нет, но говорят райское наслаждение.
Марс,-невздумай,братья Твикс попробовали,и
Стиморол поймали.

Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он
у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где
мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что,
сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка
когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает
парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там
воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов
опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в
Москве?
- В \"России\"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые
цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не
унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и
шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в
парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как
поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них
новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала
мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас
пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень
милой и симпатичной
девушкой
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была
неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и
тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.
Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в
сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли
оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И
они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: \"Батенька, и кто же это вас
так хгеново подстгиг...?\"

Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он
у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где
мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что,
сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка
когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает
парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там
воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов
опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в
Москве?
- В \"России\"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые
цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не
унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и
шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в
парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как
поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них
новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала
мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас
пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень
милой и симпатичной
девушкой
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была
неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и
тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.
Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в
сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли
оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И
они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: \"Батенька, и кто же это вас
так хгеново подстгиг...?\"

Сидят три таможенника и думают, что подарить
четвертому на день рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый
день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на
Канарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его
одного работать всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ! Такой дорогой
подарок дарить!

Так много девченок в своей анкете пишут - \"Только
серьёзные отношения\", что у меня сложилось
впечатления что до этого у них отношения были
НЕСЕРЬЁЗНЫЕ!!!

Чем больше лазию по сайтам знакомств, тем сильнее
хочу жениться на бабе Любе.

Встречаются две подруги:
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим
мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до шестнадцати
ловить не рекомендуется.

Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!

Однажды приснилось, что мой муж храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного- НЕ ЗАМУЖЕМ)

Лучше делать гадости, чем жить без радости .

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский..