Отец возвращается с работы домой и застаёт
дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего?..
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет.
Все пьют, гуляют… Вот зашла в cексшоп, и купила
себе мужа… А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а
отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на
столе початая бутылка водки, скромная закуска. А
напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего?..
- Да вот, с зятем водку пью…

Секс по телефону для мазохистов: прежде всего -
вы не сможете дозвониться. Но счет, который вы
получите за несостоявшийся разговор, приятно вас
удивит.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х*й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой длинный? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела
ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял
продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль
покатила! Удивился мужик и думает: надо бы
посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку
уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и
лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг.
Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два
дернул - лещ.
- А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с
лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми
еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там
телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал.
Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой
пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные.
А я ему и говорю \"На хрена тебе тогда жена - езжай
лучше на рыбалку!\"

На международном конкурсе йогов уверенную победу
одержал старенький Изя Рабинович. 75 лет он
прожил, затаив дыхание.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и
верность друзей...

Чудака спросили:
- Сможет ли женщина мужчину сделать миллионером?
Тот ответил:
- Может! Ежели он был миллиардером.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете \"единственной\" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное \"ждала я целый день\",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям
обалдеть!
Как было СУПЕР! Столько \"раз\" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не
ВАШ!!...........................ЕЁ

Отношения между евреями и арабами это как ЖОПА.
сколько две половинки не притирай никогда не
станет одной целой.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с
парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась
на необитаемый остров, со всего пережитого ее в
сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо
жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет
назад одного оставили, думали помру. А я, виш,
мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки
привезла?!

Когда мужчина говорит женщине, что она самая
красивая, умная и добрая, — он это говорит не
столько ей, сколько внушает себе.

— Девушка, вы бильярд любите?
— Нет, но на стол красиво лечь могу.

Приличная девушка никогда не позвонит первой...
но эсэмэсками завалит.

Женщины с красивыми руками помогают
рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают
рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать
лифчики, купальники, майки, автомобили,
стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел
такого...

— А сейчас Владимир Жириновский исполнит
старинный романс «Однозначно звенит
колокольчик...».

Идёт по лесу белочка и плачет, навстречу ёж,-
белочка ты что плачеш? Заяц девственности лишил.
Ёж,-ладно помогу тебе,пойдём ,зашью.Зашил.Белочка
довольная бегает по лесу и поёт,-я белочка,я
целочка.Выскакивает из кустов волк и на неё.Лишил
нивинности.Белочка бежит к ежу,-ёж помоги.Ёж
помог. Белочка опять бегает и поёт,-я белочка , я
целочка.Тут из кустов вылазиет медведь и тоже
самое проделывает с ней что и другие
звери.Белочка примиком бежит к ежу,-ёж
помоги,зашей!!! А ёж говорит,-если б я знал что
ты такая блядь,я лучше б молнию тебе туда вшил.

В свои 20 лет он знал девять операционных
систем. И ни одной женщины...

— Со мной жена уже два дня как не
разговаривает. Но я нашел выход — положил на
кровать грязные носки. Разговор был начат!