В Украине наконец то добились признания
феминистки и секс-меньшинства, после выхода во
2й тур Тимошенко, все сошлись на мнении:
пидарасом вполне может быть и женщина...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как
фраза \"бляди, не ссорьтесь!\"

- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами \"за\".

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Дурак, это рафинад!

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы
уже бросили, пить тоже, а улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою
сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать
делать: думать о сексе или говорить?

Лучший способ успокоить нервы после скандала -
поточить кухонные ножи...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу
и жалуется, что он только что женился и у него
ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом
боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных
презервативов...
-???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...

Бальзаковский возраст - это когда можешь
рассчитывать, разве что на Бальзака!:)

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом
полете (в самолете). Адвокат
> думает, что еврей настолько тупой, что он,
адвокат, легко его одолеет и
> поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть
в забавную игру.
>
> Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо
отказался.
> Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра
доставит ему много удовольствия.
> \"Я задам вам вопрос и если вы не сможете
ответить, вы мне даете 5
> долларов... Затем вы зададите мне вопрос, и
если я не смогу ответить, я вам
> плачу 500 долларов.
> Это привлекло внимание еврея, и он согласился
играть в эту игру..
> Адвокат задал вопрос первым: \"Каково
расстояние от Земли до Луны\"?
> Старый еврей, не сказав ни слова, достал из
своего кармана пятидолларовую
> купюру и вручил адвокату.
> Теперь очередь еврея. Он спросил
адвоката: \"Что поднимается на холм на трех
> ногах, и спускается на четырех\"?
> Адвокат достал свой лаптоп и начал искать
всевозможные ссылки и справки. Но
> ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем
своим умным друзьям, которых
> он знал, но без пользы. Через час после
поисков он, наконец, сдался. Он
> разбудил еврея и отдал ему $500.
> Старый еврей положил $500 в карман продолжил
спать.
> Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не
нашел.
> Он разбудил старого еврея и спросил: \"Хорошо,
так что же поднимается на холм
> на трех ногах, а спускается на четырех\"?
> Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил
адвокату $5 и продолжил спать.

- Девушка, вы просто зеваете или спать хотите?
- Я-то спать хочу, а вот вы зеваете!!!

- Руки! Я сказала - уберите руки!
Я сама ртом все сделаю!

Почему девушки называют себя кошечками или
тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают
одиноки и игривы...

На советский завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху,
> видят, что мастер разговаривает с рабочим.
Переводчица у делегации
> своя, американская, ее просят перевести
разговор и она (слегка
> смущаясь) начинает переводить:
> \"Мастер говорит рабочему:
> - Кто-то вступил в интимный контакт с твоей
матерью! Ты, гулящая
> женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не
> можешь, гулящая женщина, правильно сделать!
Директор, гулящая женщина,
> даст тебе больших женских половых органов,
если из-за тебя, пассивного
> гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, который должен
> выполнить завод, гулящая женщина.
> В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то
вступил в интимный
> контакт с матерью мастера, что рабочий уже
вступил в интимный контакт
> с речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимный контакт
> со всеми на заводе шестеренками, и - что самое
невероятное! - он
> вращал на половом члене завод со всеми его
планами!\"
>
> Aвтор неизвестен...

- А ты слышал, Вася-то в медицинский
> институт поступил.
> - И что он там изучает?
> - Это его там изучают.

> Интеллигент никогда не скажет Онанист!
> Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

> - Девочка, ты учишься?
> - Нет, я уже умею!

> Я вчера такую девушку отE-mail

> Девушка приходит в автомагазин и
> спрашивает у продавца: \"Молодой человек,
> скажите, а у вас есть лампочки, которые
> загораются, когда я даю в зад?\"


> Бабка, торгующая цветами, говорит
> проходящему мимо мужику:
> - Милок, купи букетик - неделю стоять
> будет.
> - Правда?! Давай четыре!

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике
гадает на ромашке: \"Любит, не любит.\"
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает
на ромашке: \"Любит? Естественно. Даст, не даст?\"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на
ромашке: \"Любит? Да кого эти глупости
интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не
встанет? \"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на
ромашку, эмблему IСQ, и гадает: \"Женщина?
Мужчина? Пассивный? Активный? \"

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи
девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с
расстёгнутой ширинкой и хуем наружу - ты мне в
глаза смотреть будешь?! !

У русской машины есть душа, потому что в ней
много деталей, которые
работают не в режиме \"да/нет\", а в
режиме \"да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д.\"




Слоган.
Доширак – паленой водке достойную закуску.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют
яйца и раздувается сарделька.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком:
- Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: \'Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?\'