Дедок на запорожце врезался в джип,оттуда выходят
омбалы,-ну ты дед попал на бабки? Дед,-ребята я
волшебник,довайте я что нибудь сделаю для вас?
Давай бабки...? Ничего не поделаешь,дед отдал
деньги,и вслед им сказал,-что б вы обосрались!
Ребята день,два,три,-с горшка не слазиют,побежали
к деду,-Дед на твои деньги,только сделай что б мы
не срали! Дед,-хорошо,теперь вы не будете срать!
Ребята день,два,три,-не могут просратся.Бегут
опять к деду,-дед,на тебе ещё деньги,только
сделай что б у нас было всё нормально!!! Дед,-всё
теперь у вас всё нормально.Мужики выходят от
деда,а последний оборачивается и спрашивает,-
дед,точно будет всё нормально? А дед,-нессыте!!

\"пить- здоровью вредить\" - сказал юдифь,отсекая
голову ассирийскому военачальнику,как только тот
уснул опьяненный вином.

Семья - это армия под предводительством повара.

Новый русский ехал на мэрсе,мимо проходила
девушка, он загляделся и врезался в каток
(асвальтоукладчик). Подходит мент,-ваши
документы? Вадила берёт 100баксов ложит в
права,подаёт.Мент берёт бабки,подходит к водителю
котка и говорит,-ну расказывай как обгонял,как
подрезал?

Абрам ты что сидиш на мосту и яйца чешешь? А что
мне сидеть на яйцах и мост чесать?

Ты слышал Сара умерла? От чего? От рака. Ой,
так это самая любимая её поза была.

- Папочка, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное
оружие.

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что
воротник зимней куртки
тоже не стоит.

Из заявлений потерпевших об изнасиловании
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он
завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний
следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем
изнасиловании, с чем я категорически не
согласен. Мы с ней, не скрою, \"потерлись\" малек,
но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно
в таком коротеньком халатике, что я потерял
всяческий контроль над собой и, незаметно
подкравшись к ней, воспользовался ее телом в
любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку
Петрову я вижу впервые в жизни и к ее
изнасилованию майским вечером не имею ни
малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят
большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю
принципиально: чтобы за это самое еще и деньги
платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а
просто помог ей отремонтировать телевизор. Она
так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку
коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и
произошло, похожее на секс. В чем лично я
категорически сомневаюсь. После выпивки у меня
нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал
утром как цыпленок на прилавке, без плавок и
майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой
окончательный ответ на предложение Виктора о
сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я
стойко выдержала все его домогательства, и
только когда он кончил, ударила его сковородкой
по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом
из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами
на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной
женщины, чем я незамедлительно воспользовался.
Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной
обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни
отказа, поэтому мы приняли ее молчание за
готовность разделить с нами любовные потребности
и принялись стаскивать с нее все лишнее —
платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться
всеми конечностями, пока он не сломил мое
сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное
изнасилование гражданки Ложкиной, из-за
случайной перепутки ее внешности со знакомой
особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать,
потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко
мне на лестничной площадке с наглым
поглаживанием моих выпуклостей по всем
направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и
это больно затронуло мое мужское самолюбие по
причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому
не верит: говорят, что от испуга не
поднимется... А я не испугался, и вот результат —
у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и
кричала \"А-а-а\".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в
лифте с неприличной целью, а просто подшутил над
ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя
все до последней нитки, и мы занялись любовью.
(Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а
просто слегка облапил ее ради шутки, для
поднятия жизненного тонуса своей оконечности

Задачка
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу.
Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с
сорока ступенек?

Богатый мужчина - все равно что красивая женщина.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные
будут сложнее, чем прошлые

На экзамене по зоологии профессор спрашивает
девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать
его во флот

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под
ним надпись: \"Победитель епт\".
Оказалось, епт - это евро покер тур.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожаетего к огромному
аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и
предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы
скушать. Мужик выбирает огромного лобстера,
официант вылавливает его специальным сачком и
специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
лобстера торжественно уносят на кухню, мужик
идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из
холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в
потайную трубу, по которой он съезжает назад в
тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении
прислоняется лбом к холодномустеклу и
говорит: \"Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!\"

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка,
здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем
амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик
такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая
капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка,
здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем
амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик
такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая
капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

Сигнализация \"Скунс\"! Вы всегда найдете свой
автомобиль там, где оставили!