Пользуясь случаем хочу передать привет маме!!!

Как жаль, что способность делиться осталась
только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму
в нужное время в нужном
месте.

Своим окладом бывают довольны только святые
на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а
женщина - человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась
Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она,
слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению
слово \"женщина\" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь
говорят \"вагиноамериканец\".

**Это загрязнение окружающей среды - просто
ужас какой-то! Вчера
открываю
консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба -
дохлая!..*

*Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб
меня было полтора?*

*Если русский человек что-то ищет, то
обязательно найдёт! А не
найдёт, так
выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу,
молчу и глажу..

Рост наркомании уже беспокоит даже нас -
алкоголиков!

**Терпение конечно сильное оружие, но иногда
начинаешь сожалеть, что
оно не
огнестрельное....

- Сегодня кошка разбудила по старому
времени))))) как ей в голове часы
перевести?:- Тапком

Даю уроки математики, кибернетики, теории
вероятности, криптологии,
естествознания, химии, тепловой механики.
Интим не предлагать. Нет
смысла.*
*
В эстонских школах отменили физику, чтобы не
травмировать детей понятием
\"скорость\"

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых
пишут анекдоты.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный,
но гордый.. Каким был
говном,
таким и остался!

**Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня
задолбали. Хочу в
химчистку. Плюшевый мишка.
*
*Дорогая, занимайся уборкой, стиркой,
глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального
извращения - ВАЗохизм - при
котором, человек получает удовольствие от
езды на \"Жигулях\".

**Повзрослел - это когда смотришь ночью в
пятницу ящик, включаешь тв -
там порнуха...а ты пролистываешь и
останавливаешься на \"38 попугаях\"*

*С годами предварительные ласки не
возбуждают, а убаюкивают.
*
*Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко
не каждая хочет быть
женой.*

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы
потом всю жизнь слышать: \"Ты такой
бессердечный!... Ты какой-то безрукий!\"?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Любовь зла.
Полюбишь и козла...
и осла...
и барана тоже!
потому что ты сама овца!

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером,
надеясь, что утром на это будет больше охоты.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты
ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

- Вы выпускаете исключительно оригинальные
пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях
бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим
запахом, но потом решили пойти иным путем.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же,
как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по
назначению - больно!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно,
с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил,
в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она
мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что
лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает,
а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Ну, что ты вздыхаешь? Да будет у тебя секс! Скоро
будет!

Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать
кому-нибудь было стыдно, а вспомнить - прияяяятно!
А если всю жизнь только заниматься онанизмом, то
вспомнить будет приятно, а рассказать - стыдно.

- Не пей козленочком станешь!!!
- Хочешь сказать я помолодею???

Скажете что женщины любят ушами!? Да, им просто
нравится звон денег!

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у
кого бриллианты мелкие.

Встречаются люди, с которыми хочется разделить
все, что они имеют.

Заводя женщину проверь....есть ли у нее тормоза...

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!