- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Разговаривают два друга:
- Я подумал, и у меня родилась мысль.
- А я не подумал, и у меня родилась дочь.

Послать красивую женщину на \"три буквы\" все
равно, что посоветовать королю Саудовской Аравии
поискать новое месторождение нефти.
Она \"там\" бывает чаще,чем вы на свежем воздухе.

В начале отношений от секса увиливает женщина,
ближе к концу - мужчина

Мужчина женится примерно за месяц до того, как
начинает замечать предложения от действительно
красивых женщин...

Чукчи подстрелили моржа,взяли за хвост и тащат в
стойбище.На встречу геологи,-Ваш морж ципляется
клыками,так же не удобно тащить,возьмите за клыки!
Чукчи взяли за клыки,немного погодя один говорит,-
а прав однако геолог,так легше тащить.
А второй,-дурак твой геолог,мы обратно к морю
пришли.

- вот раньше было как, рождаемость повышалась во
время отключений электроэнергии...
- а сейчас во время отключения интернета!!!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не
ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду,
сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит
- отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я
ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

Теперь я вдохну в тебя жизнь, – подумал мужик,
надувая резиновую женщину.

Публичный дом.
Приходит клиент, заказывает девочку, та уходит,
но через несколько минут выбегает из комнаты с
криком :\"УЖАС, УЖАС!!!\"
Клиент требует другую девочку.
Она тоже выбегает из комнаты через несколько минут
с криком :\"УЖАС, УЖАС!!!\"
Ситуация повторяется несколько раз.
После чего приходит очередь идти самой бандерше.
Проходит минута, десять, час, другой..
Бандерша выходит из комнаты и говорит:
- Ну, ужас, но не УЖАС-УЖАС!!!

Новая учительница говорит,-я не буду по журналу,а
на кого покажу тот должен назвать себя. Ты, -Я
Петя Иванов. Ты, -Я Вася Петров. Ты, -Я
Коля ,а вот фамилие у меня смешное. Ну
хорошо,хотябы скажи на какой предмет называется?
Ну то что вы в рот часто берёте?
Хуев что ли?
Не-е,Лошкин.

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал
молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Дибил? Ем я!

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где
было написано, что если он перепишет его десять
раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом
выбросил.
И было ему трындец как хорошо!

У врача:
- Откройте рот и скажите букву \"П\"

В наше время самое надёжное противозачаточное
средство - компьютер, который практически
исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых
контактов.

С годами планка женских мечтаний неуклонно
понижается. Сначала ждут принца на белом коне.
Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со
временем согласны даже на коня.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен
в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45
минут.

Европейский рецепт коктейля \"Секс на пляже\":
сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля \"Секс на пляже\":
пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!