Пьянка удалась если..
Для:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью
незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей
бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые
перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не
знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят
разваливаются.

Пьянка удалась если..
Для:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью
незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей
бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые
перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не
знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят
разваливаются.

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье
унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Если звонит будильник - значит лучшая часть
суток уже позади.....

Ругаются молодожены:
-Тебя кроме секса ничегоне не интересует.
-Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить
меня.

-Что это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Как это ?
-Ну пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая
подавленная.....

-Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный прямо
по лужам шпарит !
-Пусть по лужам, зато не как твой - по бабам!

7 раз ломайся, 1 раз дайся...

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а
любовный многоугольник...

-Мама! Ну сколько раз тебе
говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
> > >
- Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой
безупречно белой стала твоя
футболка после стирки
\"Тайдом\"!
- Да. Но мне она гораздо больше
нравилась с полосками!

Две подруги о последней ночи:
-Ночь прошла потрясающе. Я лежу вся в цветах, а
он всю ночь то
играет и поет романсы, то читает стихи. И все
это на иврите.
-А мой всю ночь трахал, и трахал, и трахал....
Наверно, иврита не знает

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно
всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер.

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим
ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал
кроватку и пел:
\"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! \"

среднестатистическая женщина способна поддерживать
оживленную беседу с автоответчиком, как минимум в
течение получаса

Фокусникв цирке показывает смертельный номер.
Открывает пасть льву,кладёт тудасвой член, а лев
закрывает пасть так что дрессировщик не может
вытащить\"важный орган\". Дрессировщик берёт
молоток, хрясь льву по голове, тототкрывает пасть,
дрессировщик вытаскивает член испрашивает:
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и
говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём,
Думаешь мы дрочим?
Нет! Других е\"ём!

. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то
мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

Объявление: \"Тому, кто нацарапал на двери
моего \"Лексуса\" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для
оформления свидетельства о смерти\".