Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству
будет проводиться конкурс \"Мистер Член\".
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из
штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается
домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб
выиграть!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую
грудь от девичьей: по высоте, громкости и
продолжительности визга.

Иногда надо точно знать - что за человек находится
по ту сторону презерватива !!!!!!!

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем
нет совести?
- Как? И у ваших тоже?

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо
какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно
испортит.

Путь к сердцу женщины должен стоять.

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам
окружающих...

Встречаются бродячая собака с домашней на
мусорке. \"Ты чего здесь?\" - спрашивает бродячая
собака домашнюю.
- да ушла я из дому
- а чего так?
- когда хозяин перстал меня кормить я терпела,
когда побивать стал я терпела, но когда он гад
надел мои медали на демонстрацию...

Лежит Красная Шапочка очень пьяная на опушке
леса. Проходящая мимо корова хочет помочь бедной
девочке и пытается напоить её молоком. Красная
Шапочка недовольно отмахивается рукой и
говорит: \"мальчики не все сразу - соблюдайте
очередь\".

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир
какой-то... и по нему ходить можно и с народом
базарить!
- Это ты из дома вышел!!!

Хочешь я тебя так обниму, что у тебя щеки будут
болеть!!!

Радует, что кто-то, кого ты уже давно считаешь
чужим, помнит какое вино ты любишь...

Она купила нижнее белье.
Вау!!! – сказал любовник
Бля!!! – подумал муж, увидев ценник...

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…

В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда
переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители
— евреи?

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под
деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с
тобой может произойти множество самых ужасных
вещей...!!??
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
************************************

- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она
при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их
не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и
тонут»!

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда
всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у
неё никогда не болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .