- Люсь, как мне тебя не хватает!
- Правда, милый?!
- М - да, пора ещё одну бабу заводить...

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.

Париж. В ресторане сидит наглый американец (опция Новый Русский).
-Эй гарсон , вот вам 5$, ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР! Через пять минут:
-Э-Эй гарсон , вот вам 5$, ВЫКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР! Ещё через пять:
-Эй гарсон , вот вам 5$, ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР! Итак три часа
5$, ВКЛЮЧИТЕ ! 5$, ВЫКЛЮЧИТЕ ....
Ну одному из посетителей это надоело. Он подзывает гарсона и говорит ему : Ну как же так! Ведь вы француз! А !4 июля! А взятие Бастилии! А Свобода Равенство Братство! А Наполеон! А Жанна д Арк! А Верден. А "они не пройдут"! И всё такое прочее! Как вы можете потакать этой скотине! Как вам не стыдно! Ведь вы Француз!
-Всё в прядке месье, говорит гарсон. Дело в том , что в нашем ресторане нет кондиционера...

Вороне где то бог послал кусочек сыра. На ель ворона забралась, позавтракать уж было собралась... А тут лиса!
- Эй ворона! Ты за кого будешь голосовать? За Путина?
- ДА! ЗА Путина!
Сыр выпал с ним была плутовка такова!
А ворона сидит и думает. "- Вот глупая лиса! Ну сказала бы я "НЕТ!" , ну и что бы это изменило!"

Глубокая мысль: И Менделеев и Эйнштейн, и Резерфорд ,все они имели когда-то своих начальников.. Так вот, о них все помнят, а имена их руководителей забыты. Это есть нарушение субординации!

-Эй стойте! Не будьте вы в конце концов ослом!
-Легко сказать! - ответил осёл и пошл дальше.

В швейном ателье : Ну и зануда вы клиент Пифагор! Если вы такой умный шили бы себе штаны сами! А, что хорошая идея, надо будет теоретически обдумать её со всех сторон! -решил Пифагор.

https://www.youtube.com/watch?v=MEVhIIX_TlU

Толя спрашивает у Мойши: — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"? — Нет. — Ну тогда купи и дай мне почитать...

© http://anekdoty.ru/pro-Mojshu/page/2/

— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

© http://anekdoty.ru/pro-Mojshu/

— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

tango time...

https://www.youtube.com/watch?v=LySDkDuqLCE

Брак прочен,если головы болят синхронно.
***
Повторных курсов в школе жизни не бывает.

Леонид Либкинд

- Лен, куда поедем отдыхать?
- Ну, судя по деньгам... нихрена мы не устали!

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины- мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...