Обморок БАМА .

Белый Дом.
Был "барак Обамы", стал "Трампункт".

Забегает мужик в мечеть.
— Мусульмане есть?
— Есть! — встаёт самый огромный.
— Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь — помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
— Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть — ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
— Ещё мусульмане есть?
— Вот тебе крест! Все православные!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

- Сэр, вы скучаете?
- Да, миссис, но не настолько.

- Дядя, вы давно женаты?
- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
- Покрась мой дом...

— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

Клара перед зеркалом: - Зяма, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...

Объявление на доме: "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках"

— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

50 летний мужик пришел к любовнице.Зашел в подъезд,видит объявление-"Лифт не работает",а идти на 15-й этаж.Он подумал-да похеру,крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом,на шестой дошел шагом,на восьмом достал валидол,на двенадцатом сел на ступеньку,платочком вытирается и бормочет-Хоть бы этой бляди дома не было!

·
- Ой, доктор, это вы?
Что я могу на это ответить? Радостно улыбаюсь и киваю. Это действительно я.
- А что вы делаете в зоомагазине?
Что я могу на это ответить? Вежливо улыбаюсь и киваю на пакет собачьей еды.
- Ой, а у вас что, собачка?
Что я могу на это ответить? Трогательно улыбаюсь и киваю.
- Доктор, раз уж я вас встретил... Гинеколог взял мазок у моей жены. Вы не знаете, результат уже пришёл?
Что я могу на это ответить? Извинительно улыбаюсь и развожу руками. Почему молча? Просто все это время я разговариваю по мобильнику.

Yan Kaganov

Ценил во всём порядок.Кроме связей...
***
Отмоешь деньги,–и они уже не пахнут...

Леонид Либкинд

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

1 1 1 1 2 голосов


Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...