На дворе дрова, на дровах братва, у братвы
трава, вся братва в дрова.

.Новый коктейль(D): \"Возвращение Титаника\"
Беретсясто грамм охлажденной водки
(символизируется холодный Атлантическийокеан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой),кладется кубик льда (айсберг) и в виде
закуси большой соленый огурец ссеменами (Титаник с
пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через15, максимум 30 минут: Титаник возвращается,
причем вместе спассажирами!

Московский водочный завод приступил к выпуску
водки в бутылках с левойрезьбой. Такого западла, с
похмелья, от него не ожидал никто.

Смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в
зайце,.. заяц в ШОКЕ.

Не можешь справиться с собой, принимайся за
окружающих.

Ничто так не украшает женщину, как временное
отсутствие мужа

Между женским \"куда там\" и \"хоть куда\", лежит
очень небольшой промежуток времени...

Почему если сказать: \"Ты меня... дождёшься?\" -
расставаться не хочется, а то же
самое: \"Дождёшься... ты у меня!\" - наоборот?!

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай
меня... противный.

О фотографии с сайта знакомств на которой видно
только лицо. \"В её глазах читалось отсутствие сисек\".

Концепция философии наших дней заключается в
следующем: \"хм, интересная мысль, поставлю на свою
страничку в Клике!!!\".

Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!

И всё-таки она есть - первая любовь! Только раньше
с первого взгляда, а теперь - с первого раза...

-Тетя Маша! Я Вашу Галю... Того...
-Ничего страшного! Бывает. Женись, и все будет хорошо!
-Да не, тетя Маша! Я Вашу Галю... Того...
-Я ж тебе говорю, ничего страшного! Дело
житейское! Женись, и все будет нормально!
-Не, Тетя Маша! Я Вашу Галю... Того... Трактором
переехал...

Конферансье: Русская народная песня
\"Как меня, младу младёшеньку\", обработал Шостакович

Сначала был секс многократно-ежедневный.
Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом- 29 февраля. Теперь-8-го
марта в год Змеи.

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла
добиться от Олимпийского комитета разрешения
выступать на лошадях.

68 - это то же самое, что 69, но когда не встал.

История основана на реальных событиях.
Недавно на масленицу, за блинами с водкой и
икрой. Теща моего друга рассказала случай,
случившийся с ней пару дней назад.
Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала
прошлого века, был бы более уместен на видео,
тогда бы к нему не потребовались комментарии.
Однако, никто из очевидцев не проявил должной
сноровки и не воспользовался камерой мобильника,
а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.

Теща рассказывала следующее:
Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки -
пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек,
еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная
сумма, поэтому она решила проявлять
бдительность, и была, как говориться, – на чеку.
Только она вышла из дверей банка на улицу и
повернула в сторону дома как услышала из-за
спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать
ручки драгоценной сумочки, что было совершенно
оправданным. Через секунду она почувствовала,
как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и
потянула вниз. Она резко рванула сумку на себя,
и злоумышленник, скользя по ледяной корке,
рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему
несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель
вскочил, и стремглав бросился наутек с криками:
- Ну, Марта, убью суку!

Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то
абсолютно незнакомый. Проверила сумку, деньги на
месте. И тут до нее доносится массовый смех, она
оборачивается, и видит - через дорогу на
автобусной остановке стоит небольшая толпа, из
которой несколько человек сгибается пополам от
рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка,
остальные просто ржут. Чего ржать-то,
спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.
Будучи человеком любопытным, она не поленилась
перейти дорогу и опросить нескольких очевидцев
на остановке. После чего была воссоздана картина
происшествия, как говориться, со стороны.

Стоит народ на остановке скучает. Напротив
сбербанк. Люди заходят и выходят. Гололед,
прохожие изредка падают. Хоть какое-то
минимальное развлечение. Слева неподалеку
цилиндрическая тумба с афишами. Около нее стоит
мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке
белый пудель суетящийся рядом. Вдруг откуда ни
возьмись, появляется рыжая кошка. Пудель с
гавканьем срывается с места и несется вслед ха
кошкой. В толпе оживление. Шоу началось.
Праздный мужик не ожидая, такого подвоха
дергается и падает, выпуская поводок из рук.
Собака несется вслед за кошкой по тротуару.
(Первые смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается,
и стартует в погоню. В этот момент открываются
двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало,
выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с
криком:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Он постепенно сближается с тещей, попадает на
скользкий участок тротуара и начинает терять
равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не
упасть, но совокупность крутящих моментов и
ослабленные силы трения делают свое черное дело.
Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется
в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и
МАШИНАЛЬНО, как утопающий за соломинку хватается
за первый попавшийся предмет. Им оказалась
тещина сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная
тетка рвет сумку на себя, и мужик падает оземь.
(дружное ржание) Разъяренная бабища несколько
раз бьет поганца кошелкой, добивая коронным
ударом с раскрутки по темечку. (экстаз и колики
в животах) Однако мужик был крепок, он находит в
себе силы подняться, и продолжить преследование
с криком:
- Ну, Марта, убью суку! (истерика)
Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща
после расспросов на остановке, открыла очевидцам
свое имя, тут уж не выдержали и самые стойкие.
Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее
настроение.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же
подумав, ищут на него же приключений... А когда
найдут, в нём же и сидят.