Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых
уже положила”

девочки, влюбляемся , не задерживаем очередь...

Скромность — это уже не Mодно!Скромность
украшает лишь тех, кому больше нечем Cебя
украшать!

Между женским \"куда там\" и \"хоть куда\", лежит
очень небольшой промежуток времени...

Занятия в мединституте. Преподавательница
спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может
увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в
размерах в десять раз. А
этот ваш \"хи-хи-хи\" да \"ха-ха-ха\" - только в два
с половиной раза.

Обычный день в школе. Перемена. У девочки Маши
месячные первый день в жизни. Она от испуга села
в угол и плачет. Мимо жизнерадосно неспеша
продвигаеться Вовочка и наблюдает картину с
Машей. Исключительно с благородными намерениями
подходит к ней и спрашивает: -Что случилось? -Да
так ни чего- отвечает Маша. -Слушай, в конце-
концов я ведь мужчина. Разве могу пройти мимо, я
же должен помочь! Маша в поисках поддержки
наивно задирает юбку.... Вовочка в недоумении
смотрит на происходящее, спустя две минуты
говорит: -Слушай, Машка, я конечно в ваших-
женских делах мало разбираюсь, но ПО-МОЕМУ ТЕБЕ
ЯЙЦА ОТОРВАЛИ!!!

Мой сука ,персидский кот, устроил на моем сука
персидском ковре, сука персидский залив!

К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре
они сетовали на невозможную жизнь
в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир
Ильич!!!. Овес токма и остался.
Его и едим.
Ежели и дальше так пойдет, скоро
совсем как кони ржать будем!!!
Подсобил бы чем?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи.
Вот мы давеча с Феликсом
Эдмундовичем бочонок медку
навернули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как
пчелки!

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена.
Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что
жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане
минных полей не было.

Летят десантники в самолете, выходит к ним
офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем
выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники
врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает
в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Номинанты \"ОСКАРА\"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для
осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где
находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки
помоете.
- Вот это - подсобка- халат белый наденете.
- Вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем
флаге?
Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые
советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге?
Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые
советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге?
Да, Вовочка.
- А это - сибирский СНЕГ, который будут убирать
Янис с Петерсом.

Что делает в момент опасности женщина за
рулем???---Она за ним прячется.......

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
-Профессор, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первыи ряд

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно,
несовременная, но у меня такие принципы, в
общем, я решила оставаться девушкой, пока не
буду уверена, что я действительно люблю того
мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

если вы думаете про себя что вы человек конченный,
то скажу вам как профессионал. вы - человек слегка
начатый...

Настоящая еврейская мама скажет так:
-Сынок,остерегайся женщин.И помни- кого бы ты
себе не нашел,она мне уже не нравится.

Когда ты можешь себе позволить дорогое
удовольствие - это наслаждение.
Но, когда ты понимаешь, что оно обходится тебе
слишком дорого - это уже наказание.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой оперекладину,
наступает в навоз, поскользнувшись, падает в
корыто спомоями для поросёнка, тут же срывается со
стены лопата и бьёт его поспине, вставая наступает
на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а \"Форт Баярд\" какой-то!