Правильно делаешь, что хихикаешь, с твоими зубами
не смеются!

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают
самих себя, а кончают тем, что обманывают других.
Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны
одного презерватива .....

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут
стихи. Самые умные не влюбляются.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе
кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к
облакам. А потом наступает просветление, и
понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют
забыл на земле.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила
отталкивания мужского разума

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

И ты красою несравненной
Давно уж радуешь мне глаз,
Исцелишь мне тоску мгновенно
Надежды свет когда погас.
А вот теперь - не так, как было,
Хоть болен я ещё тобой,
Ещё пока не наступила
Разбившегося сердца боль.

P. S. Читать по первым буквам.

Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет.
- Что с тобою? – спрашивает один.
- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает
другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать…
Через неделю встречаются...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал... Но теперь я себя за это
уважаю!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и
дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и
кричит внутрь: \"Мама, ты ещё не спишь?\"

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена
глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер...
Молчание...
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для бриллиантов...
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать
и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят...
- А, члена то у неё НЕТ!!!

Если бы интернет был в XIX веке:
Представьте себе общение в виртуале Достоевского и
Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем
старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня
нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом,
шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в
носу, у меня перхоть, глисты, я женат,у меня
восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не
мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в
дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня
различные тики, эпилептические припадки, лунатизм,
я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей,
бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами,
ковыряюсь ногтями в зубах,мне не нравится
Достоевский,пишу с ошибками, у меня потные руки,
постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась
война и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, у
меня воняет изо рта, у меня садистские
наклонности, я отрываю мухам крылышки-вы
согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! пошел вон!
- Так и знал!!! не следовало вам говорить, что мне
не нравится Достоевский!!!

Шестое чувство на пятой точке, подсказывает....
ВАЛИТЬ ОТСЮДА НАДОО!!

- Акция! При покупке книг \"Как легко бросить
пить\", \"Как легко бросить курить\" и \"Как легко
бросить заниматься сексом\", пистолет с одним
патроном в подарок!

Главная причина высокой смертности в России -
это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им
же подумав, ищут на него же приключений... А
когда найдут, в нём же и сидят.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы.
Агитировать. После разговора со мной они
утратили смысл жизни.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на
трассу \"Формулы 1\", выиграл гонку, успев даже
подобрать по пути двух пассажиров.