На страсти - отношения строятся... на сексе -
отношения держатся!

Сидоров был моим единственным другом, но лучше
держать змею за пазухой, чем иметь друга -
любовника собственной супруги по каждому
удобному случаю.

Соседа Стулова я слегка ударил пустой бутылкой
по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга,
который, к моему удивлению, еще содержался в его
голове.

Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это
больно затронуло мое мужское самолюбие по
причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.

Супруга вчера хотела ударить меня скалкой по
слабому месту - голове, да, видимо,
поскользнулась на ровном месте и вывихнула
верхние конечности, и частично нижние.

Супружескую измену Глафире я простил, но для
профилактики сделал ей легкое сотрясение откуда-
то возникшему мозгу.

Томочку я пылко поцеловал в ушко, доведя ее до
состояния недельной оглохлости.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- А женщину во время поста можно?
- Можно, только не жирную!

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж
обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно
и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый
большой член!

Сердце принцессы не может понять - зачем ей один,
когда есть сразу пять?.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по
работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и
успокоишься?..

После общения с некоторыми людьми, возникает
приступ щедрости - хочется взять и подарить ему
небольшой уютный земельный участок. Примерно два
на полтора, не больше...

Не звонишь... Значит звонить буду Я... Причем не
тебе...

Бывает зайдешь на кухню водички попить, а
очнешься, второй бутерброд доедаешь!

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается,
женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

.. ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и
вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ…

-Еще в тот день я, как увидела глаза твои
наглые...поняла...не будет нам с тобой покоя...

- Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные
способы определить был ли оргазм или партнерша
симулировала?
- читала, что во время и после оргазма женщины
\"тупеют\". спросите у нее основные принципы
объектно-ориентированного программирования! не
ответит - кончила.

Хочешь завести друзей, заведи их подальше
(Иван Сусанин)

Уезжает муж в командировку.Позвал жену и говорит
ей-я понимаю,что тебе будет тяжело без
секса,поэтому я создал одного электронного
друга,как только тебе захочется ты просто попроси
его,скажи-Гарик иди сюда.
Уехал муж,жена неделю терпит,другую,не
выдержала-Гарик,иди сюда.Прибегает Гарик и
пошло,через 4 часа,изнемогающая от бесконечного
кайфа жена подползает к окну,отодвигает занавеску
и стонущим голосом просит
дворника-Михалыч,умоляю,скажи-Гарик,иди сюда.
Через 2 месяца приезжает муж,заходит во двор,всё
пусто,не одной машины даже нет,шторы на окнах
задернуты,только Михалыч с ружьём стиот у
подъезда.Муж спрашивает-Михалыч,где
все?Михалыч,озирается по сторонам-где все не
знаю,но Гарик где-то рядом ходит.

в предложении: \"Эта девушка похожа на красивую
лошадь.\" кто-то делает акцент на слово \"красивую\",
а кто-то на \"лошадь\"

у счастливый девушки, в жизни должны принимать
участие двое мужчин, понимающих её абсолютно без
слов - стоматолог и инструктор по дайвингу...

— Как тебе там, сынуля?

— Холодно, пап. И тесно.
(со вздохом, закрывая дверцу холодильника)

- Просто побудь в этом...

Где вы храните свои сбережения?

- В мечтах.

- Нужно ли говорить с детьми о половом
воспитании?

- Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового...