Ваша фамилия?
- Ишаков.
- Инициалы?
- И.А

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать
куда оно ушло.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и
ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые
крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с
одним вопросом: когда наконец, увеличат
зарплату? По-моему, это просто спам!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки
просто тащусь!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди
бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три
мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки
из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала
с десяток снопов; бабушка из Турции связала
нефтепроводом две страны; бабушка из США связала
постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем
и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала
Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек
и требует выкуп!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого
конкретно.
Пухлый органайзер подсказывает - когда.

Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот
Интернет и кофе за собственный счёт.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и
получит!

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

И перед смертью отец решил разделить наследство
между тремя сыновьями...
- Вот блин! - сказал четвёртый сын.

Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя
месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей
подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет
рядом.

Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье -
когда тебя раскусили.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти..

- Не ведите машину одной рукой, другой обнимая
подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы
сможете обнимать ее двумя руками.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например,
начинается на \"и\" и кончается на \"р\"..
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А Ваша?
- Hачинается на \"б\", а заканчивается мягким
знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь, - говорит женщина.
- А то, о чём Вы подумали - моё хобби!!!

Экзамен на водительские права:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине
более километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

- Я бы остановился и вышел, чтобы получше
рассмотреть того идиота,
который ее толкает!