- Собаку завёл, девочку, очень умная.
- Как назвал?
- Симка.
- Откликается на кличку?
- Я же говорю - умная: окликается только если
пин правильно называешь.

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а
теперь еще и колпачок от флешки потерял...

В стране началась весенняя посевная кампания.
Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются
уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы
делали?
Пациент: Занимался любовью с гусем.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от
гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую
неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи
человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от
гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в
список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились
случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной
фигней выкашивает население Зимбабве.
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает
не паниковать.

Дорожная история
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать
далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-
то скоротать время, женщина начала рассказывать
притчу...

\"Ушел король на войну, оставил свою дочь на
верного слугу и наказал ему выполнять все её
просьбы, пригрозив в случае чего отрубить
голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в
спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и
ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но
покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон
шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду
и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои
обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач
отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал
историю, попросил объяснить, почему принцесса
дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: -
Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? -
Потому что ты - осёл!\"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине
пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и
чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-
товремя обменивается с ней письмами. В
очередном письмедевушка читает: \"Пришли
фотографию - надоело дрочитьна адрес.

Идет мужик по пляжу. Видит девушка с обнаженным
бюстом загорает.Он подходит наступает ей на живот
и начинает крутить соски. Онаему:мужчина, что вы
делаете? Он ей: хочу настроиться на Голос
Америки.Онаему отодвигает плавки, смотрит на
достоинство. И говорит: с такой антенкой и
пионерскуюзорьку не поймаете.(fr)

Внимание! в городе
появились летающие члены. Граждане будьте
осторожны, закройте рот и
отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!

Едет богатырь по дороге, видит- впереди развилка,
три дороги,
камень, а на камне надпись: \"Налево пойдёшь -
пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь -
тоже пизды получишь.\"
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху:
\"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!\"

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика
(полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее...
И давно?... А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да...
Да... А альтернативные
варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать
наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу
вам посоветовать, только
одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы
ошиблись номером.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он
что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом
еще рассказывает сказки.

В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что
будут красить яйца,
тут же воскрес.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Микробиологу, который выведет штамм вируса,
вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся
на Нобелевскую премию.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за
селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из
кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @#у?

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну
вон та, с цветочками?
- \"Моему единственному\"...
- Мне штучек шесть,пожалуйста...

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю