Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её
спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами
были \"Овца\", \"Обезьяна с гранатой\" и несколько
непечатных слов.

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к
врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает
молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама
говорит: \"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!\"

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего
рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего
дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом
чайную ложечку и большую кружку и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вытянет пробку.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны
делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап,
извини...

папа приходит домой и видит сына, который
натягивает тетеву лука и у него не получается .
папа берет лук натягивает тетеву и пускает
стрелу в сторону дома соседа.вдруг слышит крик
мужчины. папа бросает лук и просит сына пойти
посмотреть ,что случилось.сын возвращается с
лицом цвета радуги и говорит папа у меня две
новости- одна плохая ,а другая еще хуже.ты
прострелил соседу хрен .отец спрашивает ну а
вторая новость? и маме обе щеки - отвечает сын.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в
Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им
пришлось приземлиться на необитаемом острове
посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили
из Еврейского Агентства, просили деньги для
Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги -
они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из
головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского
Комитета с просьбой пожертвовать деньги на
репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так
никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым
дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-
сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Чубайс обещал за ваучер 2 Волги. И сдержал
обещание: фильм \"Волга-Волга\" на DVD в каждый
дом.

Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!

Примета:
Если молодой человек покупает
пачку \"Беломорканал\" - значит, он собрался
весело провести время.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и
мельниц предостаточно, и травы хватает для
стимулирования героизма.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в
больнице нахожусь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием
выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос
родился только что. Для калининградцев - час
назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются
схватки.

Муж в командировке развлекается с местной
девушкой. Звонит жена:
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
- Я тебе что - \"Тефаль\"?