Что такое идеальный муж по-одесски? Слепой,
глухой, капитан дальнего плавания.

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир,
а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот
мир... и на эти брюки!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Он и она в постели после секса. Лежат,
обессиленные, курят.
Она:
- Дорогой, мы с тобой уже давно этим занимаемся.
Как ты думаешь, надо же как-нибудь сделать нашу
дружбу, ну... крепче, как бы... это... более
серьёзной...
- Согласен, дай \"пять\"!

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!...
Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя
лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с
себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю
второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот
я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно
уложила на тумбочку!

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

а форум, не работает?

Arcady,56.Vo-pervyx,ne privykla s pojilym naseleniem grubo govorit,poetomu,skaju kulturno.Vrode,obrawalas ya ne k vam,poetomu svoi zametki mojno bylo ostavit pri sebe.Tem bolee,4to ya ne obyazana nikomu obyasnyat,po kakim pri4inam ya zdes naxojus.A tem bolee,vam!

Ну что ж, Ая27, судя по анкете и твоему пребыванию
здесь, твое одиночество и невостребованность
выгодно отличаются от статуса Алечко37... )))
А эссе и впрямь забавное; дамы и господа, не
забывайте - это ведь раздел анекдотов!!!

ale4ko,37.vidimo imenno poetomu ty prosidel bobylem do takogo vozrasta.vremya ne le4it,skolko b ne utverjdali.potom ne udivlyaytes,po4emu ot vas nos otvora4ivaut.ploxogo v jizni i bez vas predostato4no.

Прошло два года как я на сайте и мне захотелось
написать небольшое эссе, посвященное современным
интернет знакомствам. я думаю вам понравится и
надеюсь что поможет начинающим в этом нелегком деле.

Начнем с процесса виртуального знакомства:

\"СКОЛЬКО ЛЕТ В СТРАНЕ? ОТКУДА ИЗ СОЮЗА? ЧТО
ДЕЛАЕШЬ В ЖИЗНИ? РАССКАЖИ ЧТО ИЩЕШЬ? ЕСТЬ ДЕТКИ?\"
- Это набор стандартных вопросов, которые вы
прочитали не раз... и ответили не раз. и после
ваших ответов как-то не сразу поняли почему
девушка перестала с вами общаться…

Давайте разберем цели этих вопросов!!!

1. СКОЛЬКО ЛЕТ В СТРАНЕ? - цель этого вопроса
заключается в установление вашего статуса в
стране, получение вашей первичной
характеристики... скажем если вы с стране до 5
лет, то вы еще не устроены и редко когда
виртуальный разговор зайдет дальше. Они ведь
любовь ищут, их не не устраивают олим хадашим в
свежем виде...

2. ОТКУДА ИЗ СОЮЗА? - этот вопрос и объяснять не
нужно... а вдруг вы из какого-нибудь Мухосранска и
не отличаете бидэ от унитаза. плюс скрытая
нелюбовь к выходцам с кавказа.

3. ЧТО ДЕЛАЕШЬ В ЖИЗНИ? - этот вопрос довольно
серьёзный, от него зависит дальнейший разговор на
все 100 процентов. проверяют ваш социальный
статус, наличие финансов, наличие машины и т.д. и
т.п. в общем проверка на вашу финансовую
независимость. и не дай бог вам этого всего не
иметь то вы автоматически оказываетесь в пролете
как фанера над Парижем. Они ведь любовь ищут, а
какая любовь без машины.. на автобусах что ли? не
катит.

4. РАССКАЖИ ЧТО ИЩЕШЬ? - это просто пипец... самый
тупорылый вопрос когда-либо возникавший у женщин.
мужчины могут искать только два варианта - либо
любовь с отношениями либо просто потрахаться. Как
правило потрахаться, но это может перерасти в
любовь с отношениями. Что и происходит зачастую...
Кто-то не согласен? тогда дополните недостающие
звенья...
P.S. Ответ что ищешь любовь... Не катит.

5. ЕСТЬ ДЕТКИ? - сами понимаете... алименты там
всякие... они же ищут любовь... а она все-таки
бескорыстна.
P.S. смотри вопрос номер 3!!!

Если вы правильно поняли меня, особенно те кто
заинтересован в серьёзных отношениях, бегите
подальше от женщин задающих эти вопросы. иначе у
вас будут отношения как между бухгалтером и
работником ждущим свою зарплату.

Ну вот мы прошли все круги \"ада\" и получили
желанный номер её телефона.

Начинается вторая фаза:
У каждого она по-разному... но цель одна назначить
свидание. как правило мужчины затягивают эти
телефонные романы до посинения... впоследствии так
и не встретившись с искомой женщиной. ты не
бесплатная развлекаловка по телефону. запомни
телефонный разговор должен быть коротким и ясным -
назначить встречу и шалом аль Исраель.

Третья фаза: Встреча!!! то ли на Эльбе то ли еще
где-то.

Естественно что первый разговор должен пройти в
каком-то баре или там в ресторане, в худшем
варианте в \"Ароме\". хотя я знаю ребят для которых
\"Арома\" это далеко не худший вариант. но тут мы
сталкиваемся с немаловажным вопросом, кто за эти
посиделки будет платить? спроси практически любую
женщину... она не задумываясь скажет что
мужчина!!! ответ неверный, если на первом первом
свидании женщина хотя бы не предложит за себя
заплатить, то гони её нафиг, это \"Динамо\" в явной
форме ищущее бесплатные обеды, ты у нее 2055-й
если не больше. ты даже не заметишь как она тебе
не шею сядет и ножки свесит. как говорили на нашей
бывшей родине - на халяву и уксус сладкий. На
втором свидании хоть яхту ей купи, но никогда не
делай это на первом. На первом свидании каждый
платит сам за себя. Мы живем в Израиле, а не в
Союзе Нищих и Голодных.

P.S. Все будет хорошо!!!

Хороша не та работа, где надо трудиться не
покладая, а та, где можно трудиться поклав.

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
\"За Вас молился.\"

Пациент: - Как мне довести мою девушку до
оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

Натуральное детское мыло. Это как? На деревьях
оно не растёт. О, оно из натурального детского
жира!

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя
позвонить?

Новости:
\"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке\"
\"Британец узрел лик Христа на сковороде\"
\"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса\"
\"Шотландец обнаружил лик Христа, который
проступил на деревянной двери туалета\"
Почему если в Британии человек увидел такое, он
нормальный и это знак свыше и об этом нужно
сообщать в новостях, а если наш мужик увидел
маленьких и милых чёртиков, значит \"белая
горячка\"?