Тест на оптимиста. Найди две опечатки:
Я рюблю блюдей!

Немного черного юмора:

Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на
плите: Иванов Иван
Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят
2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать \"От
любимой сестры и жены?\" -Да мне пох@й! Хоть с
новым годом!

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься...какая
прелесть... с р а т ь бабочками еще не научилась?

Реальный рассказ о женской логике.
Во время разговора за \" рюмкой чая \" спрашиваю у
своей знакомой ( 35 лет ) : \" Кто написал пьесу
Горького \" На дне \"?
Три минуты мучительного раздумья, потом вопрос:
\"Подскажи первую букву???\"
Я ( удивленно ): \" Г \"?!
Еще пару минут раздумья, потом восторженный
ответ: \"ГОГОЛЬ!!!\"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и
все - гавно!

После оглашения результатов вступительных
экзаменов в институт разговаривают два
свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать,
интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят
это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей
сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой:
вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь
к сердцу мужчины
лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой
ночью я открыла совер-
шенно новый путь...

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке
и открытый пакетик семечек!

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом,
и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером
мы с женой ложились спать. Я
> попытался к ней подкатиться, но, в конце
концов, услышал:
> - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто
подержи меня в своих объятиях.
> - ЧТО???
> И она сказала самую ужасную фразу, которую
только может услышать мужчина от
> своей любимой:
> - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто
не улавливаешь мои женские
> эмоциональные потребности.
> Я подумал: \"С чего бы это она?\". В общем, в
тот вечер так ничего и не
> получилось, мы просто заснули.
> На следующий день мы отправились за покупками
в одну известную фирму,
> которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный
универсальный магазин). Мы с ней
> погуляли по разным отделам, она примерила три
офигительно дорогих вечерних
> платья, но не могла понять, какое ей лучше
всего подходит.
> Я сказал, чтобы она взяла все три.
> Потом она отправилась искать туфли, которые
сочетались бы с этими платьями.
> Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
> По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и
она подобрала себе пару
> сережек с бриллиантами.
Знаете . . . я давно не видел ее настолько
возбужденной. Видимо, она решила,
> что я рехнулся, - она решила спросить меня,
как насчет вон того теннисного
> браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в
руках никогда не держала.
> Ну, я и на это согласился.
> В общем, она едва ли не визжала от восторга,
удовольствие у нее было
> прямо-таки физически-сексуальным. Надо было
видеть, как светилось ее лицо,

> когда она сказала:
> - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно
идти к кассе.
> Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
> - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
> Вот вы знаете, что значит выражение \"спал с
лица\"? Вся вот эта гамма эмоций
> - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . .
пробежала по лицу моей
> обожаемой.
> - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты
подержала в своих объятиях
> все вот это вот.
> И когда она уже была готова наброситься меня и
разорвать на тысячу маленьких
> клочков, я добавил:
> - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь
мои мужские
финансовые
> возможности . .אלכס.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину
с другой стороны.

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек
в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Она проснулась, потянулась, И голой подошла к
окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни -
вытерли слюну. Камаз -Черроки въехал в дверцу,
Упал в канаву вертолёт, Схватился в скверике за
сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в
озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех
мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе
вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот
скука! Всё, как и вчера!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же
лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же
ох*еешь, дедушка!

Из наболевшего:

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно
начинаешь ее мыть до еды...

В жизни любого мужчины настает такой момент когда
чистые носки проще купить...

хочешь новых ощущений в своих отношениях с девушкой?
напиши ей \"ты краивая\".

Столько возможностей выразить свою ненависть,
просто глаза разбегаются.