Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина,
оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор
целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у
жены:
- Ну, как у тебя дела?
- да всё нормально, только какой то дурак
повадился забор разбирать, три раза новый
ставить пришлось

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас
гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь
заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж
нашу мамку знаешь - вымрет
все село!!!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил интернет

и начинает терять мозг.

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей
чековой книжки!

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь
— это уже азарт!
- да нет, это оптимизм.

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет:
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине:
- А, батенька, так вы документалист

Настоящая женщина не гонится за женихами. Где это
видано, чтобы мышеловка гналась за мышью?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор
садомазо… По этому поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино?
- спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа
сказал маме: \"Я кончил\".
- А ему она в ответ: \"Ну и козел!\"

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и
начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без
чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена
очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем
было?!
- За ранний выход из шахты!

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда
не пойду.

Любовники
Мы не враги и не друзья,
Иные в жизни хроники.
У каждого своя семья,
А мы с тобой любовники.

Житейский образ скучен, слеп,
В семье - однообразие.
Так можно жить до склонных лет,
Без страсти и фантазии.

А наши встречи не часты,
И нету обязательства.
Среди житейской суеты
Сложились обстоятельства,

Что мы с тобою не спроста,
Заблудшие в терновнике.
А наша связь - она чиста,
Ведь мы с тобой любовники.

Мужик заходит в вагон и говорит:
- Налево дуры, направо проститутки.
- Как вы смеете, я за мужем 18 лет, и ни разу...
- Пересядь налево.

Приходит муж под утро, жена спрашивает: - Ты где
был?
Он гордо ей в ответ:
- Мы, мужчины, народ вольный, гуляем где
пожелаем, приходим когда захотим.
На следующий день уходит жена и тоже является
под утро. Муж ей грозно:
- Ты где была?
А она в ответ:
- Мы женщины - народ подневольный, куда ведут,
туда идём, когда отпустят, тогда и приходим...

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало
зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и
супружеский долг редко исполняю... А она ни
слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и
стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных
свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку.
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий
того обмен!

Парень - девушке:
- Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми
клетками сделаю.
- У тебя дома лаборатория?
- Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки
выходят, стволовые!

- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе???
- Тебе, дадут.