Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары...

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

-Вам колыбельную сыграть на барабане?

Поизносилось то, в чём мама родила....

-Красивая у вас нога... А где вторая?

Душа пробила пятки и сбежала...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

-По морде получили? Распишитесь.

-Я вас пристрою в лучший из миров...

День выборов. Народ забюллетенил...

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

-Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Не надо провожать. Мы сами доползём.

Как говорится, победителей не садят+

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Он, наконец, проврался в депутаты...

Не надо инсценировать раздумья.

-Нет, я не бомж, живу в воздушном замке.

-Как много времени потрачено на жизнь!..

Она ломаться отказалась наотрез

С годами у меня всё больше черт лица...

-Смеяться - вы последний? Я за вами.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Особая примета: импотент.

-Кто скорчил вам такую рожу?

-И не кидайтесь на меня без парашюта!

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Секс-бомба? Нет, ну секс-петарда может...

Тряхнули стариной, но тоже не подняли...

-Я эту ноту вроде где-то слышал...

-А ну держите хвост мой пистолетом...

-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

И только ёлки ненавидят Новый год...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

-Смертельно спать хочу! Но как-то не с кем...

Её уже ушли в декретный отпуск....

-Мне в морду дать? Вам в очередь, дружок.

-Я отказала вам совсем не наотрез!

- Больной, а ну-ка подыши на ладан!

-Но я не все ещё приличия нарушил!

-Сейчас я расшатаю вам здоровье!

-Для счастья полного хотелось бы нам выжить...

-Украсьте мир отсутствием своим....

Как много интересного на стыке двух полов!..

В стране расцвёл ура-идиотизм

-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

А алименты он платил натурой...

-Я не считал. Но, кажется, ни разу...

-Домой ползите. И не шаркайте бровями.

-Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

-Я в том, что прав, совсем не виноват.

Согласен я уж и на фигу с маслом....

А он погиб при исполнении бюджета...

-Я это вам ещё не сильно отдалась!

Устал я... Целый день бродил по свету.

-Вы можете, мадам, молчать потише?

-Да, напортачено тут профессионально...

Его переполняло чувство меры...

-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

А выжить так он и не догадался...

-Она еще ребёнок, но грудной настолько...

Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

-Ну а за здравие - вставляйте эти свечи.

Пошёл в деддом. Маразма набираться.

-Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

Храните деньги в нашем общаке!

-Мы сделаем прошлое светлым!

Страна дошла до твёрдой ручки.

-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.

-Люби меня, мой милый, сколько влезет...

Ударь харизмой по электорату!

-Вам не к лицу иметь такую рожу...

-Засиделась я в уличных девках...

-Да я из пушки попадаю белке в глаз!

-Я верю в Бога! Он сумеет

-На чёрную ночь я \"Виагру\" храню

-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

-Расскажу о вас всё! И не только...

-Да нет, мы - негры... Просто выцвели на
солнце...

Вот и ко мне пришло издохновение...

-Спокойной ночи вам! И вечных снов впридачу...

-Я быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

Хранил молчание. Но - зря, не пригодилось

Нас, гениев, всего один на свете...

Пятидесятые года прошлого века. Закончена
очередная реконструкция Военно-грузинской дороги.
Строители соорудили импровизированную трибуну,
растянули
плакаты; на трибуну поднимается начальник
строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё
ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства
начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский
дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль,
гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил
вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

У одного старого дедушки была жена - бабушка,
которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам
в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти
бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по
альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей
жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин
умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил
свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет.
Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины
печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и
говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер,
это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил
раздеться явившуюся к нему на осмотр юную
красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не
раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, -
но я еще никогда не делала этого перед доктором..

Разговор двух друзей. Парень, жена которого -
гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по
ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и
ее мужа. Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее
тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...

Азер тащит барана в самолет. Пилот спрашивает
его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А
это сувенир

создал Бог землю, и увидел он, что это хорошо

И создал Бог растения, и распространил их по
Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал Бог животных, и расселил их по всей
планете, и увидел, что это хорошо.

И создал Бог мужчину, посмотрел на него и
увидел. что это хорошо.

И создал Бог женщину, посмотрел на неё и
подумал: \"Ладно... Накрасится\"

Жена спрашивает у мужа:

\"-А почему у тебя такие длинные ресницы?\"

-Потому что много плакал в детстве, отвечает
муж...

На что жена говорит

\"-Лучше - бы ты много писал...\"

Армянин - это профессия,
Хохол - это степень жадности,
Еврей - это образ жизни,
Чукча - это диагноз,
Русский - это судьба...
(с любовьбю у уважением ко всем
вышеперечисленным национальностям!

У АРМЯНСКОГО РАДИО СПРАШИВАЮТ:\"ЧТО БУДЕТ,ЕСЛИ НА
ЕРЕВАН СБРОСИТЬ ЯДЕРНУЮ БОМБУ?\"

ТРЁХМИНУТНОЕ МОЛЧАНИЕ И ОТВЕТ:

-А БАКУ ТОЖЕ МЕЖДУ ПРОЧИМ КРАСИВЫЙ ГОРОД

Азербайджанец смотрит на своего ребёнка, тот
весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин
прячется в колодце, армянин поднимается на
дерево. Немцы замечают армянина и ловят его.
Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали

В ресторане.

Жена мужу возмущенно:

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета
обратно к столику, ты перещупал за задницы всех
официанток!

Муж снисходительно:

- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Изготовим

портрет вашего

врага на туалетной бумаге ...