Давным-давно, в старину, когда девушка
дожидалась парня из армии, выливали пушку, если
нет, то садили дерево. Так выпьем же за наши
дремучие леса и за единственную царь-пушку!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-
аккуратнее.

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в
голову!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего -
втянулась...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из
окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша
рассказывает: \"Бабушка хочет зарезать кабанчика.
А он такой хороший, у него такие красивые
глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку,
чтобы она мне его глазки оставила\".

место. Почему власти Омска демонтировали афишу
детского спектакля под названием «Ждём тебя,
весёлый гном»?

Дмитрий Медведев в феврале 2010 года посетил
Омск. На пути следования его кортежа висела
афиша детского спектакля под названием «Ждём
тебя,
весёлый гном», которую городские власти в
срочном порядке демонтировали

Чтобы сделать женщину счастливой нужно её любить..
а не просто иметь...

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница
беспокоится за поведение Вовочки на уроке и
говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом
случае, если только хорошо уверен в своем ответе и
не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать
других доисторических животных. Все дети опять
называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он:
-Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя
не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!

Придурок, я тебя ненавижу!!! У меня из тебя
курсовик не приняли!
- Почему из-за меня???
- Я же тебя спросила вчера, какие инициалы у
нашего препода по физмату Аржанникова, ты мне
сказал ХЗ!
- Ну да, я ХЗ какие у него инициалы!
- Так вот, а я написала «Аржанников Х.З.»! А он
Петр Николаевич!

Приехал мужчина забирать жену из роддома,
выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша
и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Из нравов на сайте знакомств:

DonJuan: Мадемуазель, давайте познакомимся и
попьем ирландского кофею в условиях полной
политической изоляции!
Annette: Макс, ты чего, я же уже с тобой спала!
Annette: Я просто фотку поменяла
DonJuan: Блин, извини

Раббанут был бы весьма недоволен, если бы его
духовный труд оплачивался духовно.

Приходит друг. Звонит в ДОМОФОН! Снимаю трубу.
\"Да. Кто там?\".Радостный голос с улицы: \"Саня, ты
дома?!\" Нет,бля,с домофоном на Канарах отдыхаю

В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира,
ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не
только отстреливает терористов и проверяет забытые
сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и
любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно
под Дженином наконец получил долгожданню побывку
на выходные и после короткого визита домой сразу
же направился к своей подруге. Девушка его, была
дочь профессора, скромница и умница (по крайней
мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще
и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам
Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по
телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там
поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались
пока родители свалят в гости, а затем предались
любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи
и оружия лучше всего сублимируется в занятии
любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделанно или же
начато, а затем отвергнуто по причинам
технического несоответствия, когда капли пота уже
высохли, но туман в сознании еще не рассеялся,
когда делют сладостную недолгую передышку перед
новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на
кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро
надоел и было решено поэксперементировать. С
трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как
сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена
девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой
человек попытался ее извлечь, но в результате его
действий она только глубже уходила внутрь, а все
дальнейшие попытки приводили ко все более
глубокому погружению, и когда на поверхности не
осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать?
Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в
замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали
было капать на неуспевшую остыть простыню. Но
юноша быстро сорентировался и сказал:\" Так, пиши
записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем
быстренько сьездим в приемный покой.\"
При словах приемный покой девушке сделалось дурно,
но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще
страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный
покой большой израильской больницы вошли
неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая
цвета как светафор, причем на красном ее
заклинивало надолго. Главный вопрос - как
обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно
просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот
ее перепровождают на койку за занавеской, туда же
за ней проследовала медсестра, чтобы сделать
обычные процедуры: давление, температура, ну, и
главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка,
собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она
медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим
обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): -
У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское
столпотворение, и она была уверена, что говорит
все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно
психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы
говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама
у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут
(опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она
попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово \"тут\"
билось о своды черепа. Самое интересное, что
другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
в силу превратностей воспитания, произнести их она
не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не
оставалось, как все начать с начала. Она
посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и
сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там
(хрен знает где) существует некая проблема
требующая решения и она решила задать наводящий
вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка
сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в
зените и Дунай повернул свое течение вспять -
девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного
матерного слова, профессорская дочь в третьем
поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по
Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь
приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта
избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла,
как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был
вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы
с глаз и борясь с приступами смеха извлек
злополучный \"тут\"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем,
вот только в сексе она стала гораздо консервативней

Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните
на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан
корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на
15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ \"СОВЕТУЮ\", Я \"ПРИКАЗЫВАЮ\"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш
пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция \"Cadena
Dial de La Coruna\" и канал 106 \" Экстремальные
ситуации в море\". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра
Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните
на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан
корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на
15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ \"СОВЕТУЮ\", Я \"ПРИКАЗЫВАЮ\"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш
пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция \"Cadena
Dial de La Coruna\" и канал 106 \" Экстремальные
ситуации в море\". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра
Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Еще со времен пещерного человека, даму пропускали
в пещеру вперёд - а вдруг там саблезубый тигр!!!

Альфира
[20.01.2010 20:52:51] Альфира: Если вы можете
начать свой день без кофеина,

.

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не
обращать внимания на боли и недомогания,

.

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять
людей своими проблемами,

.

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый
день и быть благодарным за это,

.

Если вы можете понять любимого человека, когда у
него не хватает на вас времени,

.

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со
стороны любимого человека, когда все идет не так
не по вашей вине,

.

Если вы можете спокойно воспринимать критику,
[20.01.2010 20:53:07] Альфира: Если вы можете
относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

.

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

.

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

.

Если вы можете расслабиться без выпивки,

.

Если вы можете заснуть без таблеток,

.

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет
предубеждений против цвета кожи, религиозных
убеждений, сексуальной ориентации или политики,

.

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.