Противную сторону надо выслушать, как бы она не
была противна.

Запомни один раз - и до склероза!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:..
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4.Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу
рано..)))

Терпение конечно сильное оружие, но иногда
начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Твой девиз?
- Где родился — там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

-Папа, папа!Вытяни ножки!
-Зачем, сынок?
-А мама сказала, что когда ты протянешь ноги нам
жить будет легче..

Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но
домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту
уродину дома не видеть...

Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена
встречает его со скалкой в руке:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся, я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь.. Там все умерли!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: \"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ\".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для
зятя...

Приходит мужчина к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!
Через некот-е время
-Теща есть?
-ДА!
И так, до конца стрижки, через каждые 1-2 мин
Расплачиваясь клиент спрашивает
- А почему Вы все время спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у мужчин
волосы дыбом встают и легче стричь!

Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и
островам, стали одним из богатейших людей мира?
Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в
Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние
10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что
негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто
невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с
суетой!..

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть
взаимным.

Иногда женщина мила и добра только потому, что
недостаточно красива, чтобы позволить себе быть
вредной.

С женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не
пристаёшь - придурок.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей
нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе-то и не
знали ничего, пока вы к нам не приехали!

И какой же умной и хитрой должна быть жена,
чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА.

сидит грузин в ресторане,застоликом.С ним
обалденная девушка.Заиграла музыка..К столику
подходит другой грузин и спрашивает:
-Можьно Ваш прекрасний цвэток прыгласыть на танэЦ?
-Нэт!!!
Через некоторое время он подходит опять.
-Можьно Ваш васхититэлний бриллиант пригласыть на
танэц?
-Нэт!
Спустя некоторое время..
-Можно Ваш прекрасний роза прыгласыть на танэц?
Девушка не выдерживает:
_Слушайте,вы бы меня спросили,хочу ли я
танцевать,или нет!
-Малчы,блядь,когда два мужчини разгаварывают!

Что в жизни надо бедному еврею?

Что в жизни надо бедному еврею? -
- земли обетованной часть, билет,
врагам - остаться здесь и... диарею...
врагам. А у кого их нынче нет?

Детей пристроить так, чтоб друг заклятый
от зависти бородки вырвал клок,
домишко в центре - чтоб не каждый пятый
имел такой роскошный уголок...

Немного денег - чтобы даже внуки,
оболтусы, транжиры и скоты,
трудом свои не утруждая руки,
могли любого называть на \"ты\"...

Признания... совсем немного славы
при жизни. После - памятник, венок,
и чтоб отец, во всем и вечно правый,
признал: \"Ты перерос меня, сынок\"...

Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла
не она. Жан Ануй

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги,
благодаря своим женам, другие - жен, благодаря
деньгам.