Женщина хранит верность в двух случаях: когда
считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или
когда считает, что все мужчины одинаковы.
Константин Мелихан

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака.
Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
-Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
-АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять
домой пешком!

доктор скажите а я после операции на скрипке
смогу играть?-да! конечно! никаких проблем!-надо-
же !а до сих пор не умел!

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя
любила, или любит, или будет любить...

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди
делают
это на спичках

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.:-D

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в
компостер талончиком. Стоящая между ним и
компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак
не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый...

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть
легче, чем в ее душу.

Объявление
ИЩУ НАДЕЖНОГО, ЧЕСТОГО, УМНОГО, СМЕЛОГО,
БОГАТОГО, ЩЕДРОГО МУЖЧИНУ БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК.
Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная
жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

Очаровательная девушка без комплексов с целью
создания семьи познакомится с состоявшимся
мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза
обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов!

Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу
валерьянки в аптеках хроническим кошкам.

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22
тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с
нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили
катастрофу самолета с польским руководством на
борту - опять же, на нашей территории, с нашей
техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан,
чтобы сорвать полякам похороны - это остается
полной загадкой.

- Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
- Ну и что?
- Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут
потопчут да понадкусывают.

История двух новых русских на курорте, на
островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на
островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по
прибытии, появившись в
номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание
от корридорного - дали
ему в глаз....

Попали в полицию где были предупреждены и
оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на
островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не
гулять в гостинице, пошли
в город, взяли по бутылке, показалось мало,
зашли в кафе взяли по три -
полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой,
решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали
барную стойку, опрокинули
ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в
морду очнулись в
обезьяннике в полиции.

Едва договорились за десять тысячь долларов
с \"рыла\".
----
Из полицейского протокола курортного города на
островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не
нарываться, пошли на пляж,
взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять
бутылок - полегчало!
По дороге на пляж пристали к \"тёлке\", оказалась
дочка местного мафиози,
получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и
гранаты у мачо-охранника.
В результате потасовки одна из гранат угодила в
проплывающий мимо
танкер........ Очнулись в тюрьме.

Адвокат едва-едва, за два лимона с \"рыла\",
вытащил.
----
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать,
не хулиганить, и
вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее.
Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло.
Первый, продрав \"фишки\" глядя в окно дрожащим
голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не
расплатимся!

- Почему русские берут с собой в космос
американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-
нибудь трезвый.

Пока все европейцы не выучат
слово \"Эйяфьяллайекюль\", вулкан не прекратит
извергаться.

Исландский топограф, третий день не появляющийся
на работе, отказывается признаваться в том, что
при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.

одной пары не было детей. Какие только средства
они ни пробовали, к каким только врачам ни
обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в
Интернете рекламу одного известного врача из Нью-
Йорка, разработавшего уникальный метод, который
помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-
Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-
английски ни в зуб ногой, а врач, кроме
английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им \"говорит\":
покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев
смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем
написал и отдал им. Те возвращаются к себе на
родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется,
вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the
other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)


- Какая разница между разнообразным сексом и
извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а
при извращении - вся курица.


Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом
закрывается, просьба освободить вагины.