Раньше дамы, желая внимания мужчин, роняли
платочки, а теперь роняют винду...

\"Не судите - да не судимы будете\", - так очень
любят говорить те, кого есть, за что судить.

– Папа, а что для того чтобы детей не было, делают
обрезание?
Нет, для того, чтобы не было детей, делают
обрезинивание.

Рассказ: ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…… -
смешной рассказ

АНЕКДОТ: Аксиома: \"Чем больше ты занимаешься
сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом
с твоими мозгами\".

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс -
значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут....

Читайте в новом выпуске женского журнала \"Лиза\"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в
замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина,
который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про
то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за
просмотр итальянской порнухи.

АНЕКДОТ: Краткое пособие по сексу:
\"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить\".

Скверные отношения - отношения мужчины и женщины в
сквере.

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего
в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они
мной дрочат...

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс.
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить
настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был
у меня любовник, который смог меня так сильно
возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил..

Американские социологи доказали, что мужчины, у
которых носки валяются в шкафу в беспорядке,
занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины,
у которых носки аккуратно сложены... Но не надо
делать из этого вывода, что если вы разбросаете
все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

\"Я люблю тебя\", - говорят русские. \"I love you\", -
говорят англичане. \"Je aimer tu\", - говорят
французы. И только китайцы молча делают своё дело...

Я целовал ее взасос,
Ну а потом тошнило мне,
По коже пробегал мороз,
И жар с морозом наравне...
Потом болела голова,
Я был с ней близок, как умел,
А Бог во мне шептал слова:
Дружок, ты просто охренел.
А утром, утром я острил,
Когда с нее тихонько слазил:
Если я водки перепил,
То мать её Всевышний сглазил.

а хто 5 влепил?????тема то не стиховая ваще )

Посвящяеца Марина, 37

Осенило, понимаю:
Ничего собой не значу,
Понимаю – не поймаю
Я за хвост свою удачу,
Никогда не полюблю
Девушку в волшебном гроте,
Никогда не запою
Как Лучано Паваротти,
Ничего не напишу,
Никого не нарисую,
И «to be or not to be»,
Тоже не произнесу я.
И, захлебываясь грустью,
Весь в тоске, всё опостыло,
Щас возьму, пойду, напьюсь я
И набью кому-то рыло.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и
покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно
расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё
один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять
недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт
на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она
замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите
сколько вам нужно... за
мой счёт!

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает
дедок на запорожце
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру
оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по
200$, и свободны
Ну, братки от такой наглости прифигели малость,
звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да
еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого
по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду.
Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса
телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.Братки пуще прежнего
прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! передали
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу
ищет! Быстро домой!

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет.
Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с
когтями...