Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить
себя в своей правоте.

Когда от любви поет сердце, разуму лучше не
подпевать, а дирижировать.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное
\"может быть\"!!!!!

Книжные новинки: \"Как
найти идеального мужчину и как
жить с этим придурком\"

- Мысль - это оргазм мозга: те,
кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие,
остальным приходится
имитировать...

- Мало знать себе цену - надо
еще пользоваться спросом.

Учёные ещё не догадались...А я да!!!Секс и есть
Эликсир молодости!!!Делюсь с вами своим
открытием!!!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть
стену Плача, но забыл, как она называется, и
говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где
вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой
о стенку.
Шофер: - К налоговой инспекции что ли?!

Subject: Израильский анекдот
_Израильский анекдот_ (а может и многократно
рассказанная подлинная история):
Поздним вечером, направляясь уже в кровать,
женщина замечает через окно, что в сарае горит
свет. Она выдвигает мужу притензии. Тот ворчит,
что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не
менее поднимается и направляется во двор.
Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда
доносится звук возни и приглушенные голоса.
Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию.
В ответ ему устало разъясняют по телефону, что
свободных нарядов в их районе к сожалению на
данный момент нет, просят не выходить из дому и
попытаться перезвонить чуть позже.
Мужик спокойно вешает трубку и выждав с минуту
снова набирает номер:
\"Ало, полиция? Это снова я. Нет, нет! Я как раз
звоню вам сказать, чтоб вы не торопились. Да. Я
только что их всех перестрелял, нафиг.\"
Менее чем через пять минут к дому с разных сторон
под вой сирен подлетают несколько патрульных
машин. Взломщиков вяжут с поличным.
Ответственный офицер обращается к хозяину: \"Вы
же, кажется, сообщали, что они мертвы?\".
И получает флегматичный и чисто еврейский ответ
вопросом на вопрос: \"Но и Вы же, кажется,
сообщали, что у вас нет свободных нарядов?\".

Все-таки назвать гриль-бар \"Жар-Птица\" это как-то
цинично...

Встречаются три офицерские жены: ракетчика,
десантника и автомобилиста. Разговаривают о том,
как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко
открывается окно, и на парашюте влетает мой
любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь,
ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается,
залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою
\"ракету\", прыгает со шкафа на меня и попадает
точно в \"цель\". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой
расстроенная. Приходит домой выпивший муж,
спрашивает, почему она грустная, та пересказывает
разговор о романтической любви. Муж-автомобилист
говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену,
поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки
зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков
пригласим. Вторая соглашается, а что девочки
взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так
половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу
выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем,
расслабимся. . . А вдруг по второму разу
захочется? . . . .

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А
знаешь, почему? Говорят, потому что у них
шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую
семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально
потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей
дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная
жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

Новый Год - это новая надежда изменить свою
жизнь к лучшему, ничего для
этого не делая.

Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый
Год, ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя
покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла

Когда ей хотелось постоянных отношений, она
включала вибратор на режим постоянного тока, когда
же хотелось перемен...