Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Привлекательная молодая женщина появляется на званом обеде под руку с кавалером, который значительно старше ее. На обеде дама, сидящая рядом, говорит красавице:

— Ваш бриллиантовый перстень просто прекрасен. По правде говоря, это самый прекрасный камень, который я видела.

— Спасибо, — отвечает молодая женщина. — Это знаменитый бриллиант. Его называют «Бриллиант Шнейдермана».
— О, наверно с камнем связана какая-то таинственная история...
— Так оно и есть. Более того, с камнем даже связано проклятие.
— Вот как? Что же это за проклятие?
— Сам господин Шнейдерман.

Давайте встретимся завтра в 8 утра возле почты...Как вы будете выглядеть,чтоб я вас узнал? Очень плохо...

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!!! Вы довы@бывались!

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

На приеме у врача :
- Доктор Ви знаете я пришел домой, а у моей жены любовник!
Я говорю: - Всё, сейчас беру нож и буду желать ему смэрть!
А она мене: - Изя, выпей кофе и успокойся.
Ну шо я... таки выпил и успокоился. На второй день я пришел домой а у неё опять любовник.
Я говорю: - Всё сейчас беру топор буду убивать так шоб сразу и тебе и его!
А она мене: - Изя давай лучше присядим, я принесу кофе,ты выпей и успокойся.
Ну шо присели, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а у неё опять любовник.
Я говорю: - Всё сейчас беру ружьё буду убивать и его и тебе и себе.
А она мене: - Изя я сварила хороший кофе випей и успокойся. Ну таки выпил и успокоился...
Мммммм доктор так я таки имею вопрос:
- Мене так много кофе не вредно !?!

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...

А мы в прошлом или в будущем спросила Алиса
- Мы вжопе ответил кролик
-А жопа это настоящие?
- А жопа у нас символ вечности

- А в Европу мы прорубим окно, Алексашка!
- А почему не дверь, мин херц?
- Да в дверь нас никто не пустит, а в окно хоть поглазеть можно.

— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег....
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди....

Кругом долги:
простой,
супружеский,
гражданский,
родственный
и дружеский,
долг чести,
совести,
пера...
И кредиторов до хера!

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?
— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!

rock time...

https://www.youtube.com/watch?v=cJrpz0-hSbw

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.