Сарочка, фуршет - это когда руками? —Боря, фуршет - это когда стоя.

- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была? - Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

- У Софы нет отбоя от мужчин и есть побои от женщин.

- Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик

- У вас кошерные презервативы есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они же обрезанные!!!

-Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва...

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины? - Когда?... Сегодня?...

- Папа, это Роза, она будет жить с нами. - Долго? - Часок...

- Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг?! Я тебе таки отвечу: три минуты -- это не долг, а так... милостыня...

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

- Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".

Женщина пришла к раввину.
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Три мужика хвастаются своими жёнами:- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку,
она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света
потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Звонок на мобильный.- Алло!- Друг, подойди к окну. Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:- А кто говорит?- Снайпер!

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: “п родам новый монитор".

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.

Вблизи элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Любовь - это поддерживать друг друга в старости

Девочки, этот вид мужчин либо вымер либо остатки в красной книге в которой всего одна страница...
И это факт и вы это знаете!
Существуют лиш немного схожие.

Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.

- Kак Ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску: : "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. .
Благодарим за посещение нашего магазина! "

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом.
На втором - работящие женщины, любящие заниматься ceкcом.
А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ ...

И найдем! Не сомневайтесь.

Cогласен!
и пусть им сопутствует удача в поисках оного!

Марк. Не 99 а 99.9%

99% женщин (на сайте) ищут КАКОГО-ТО мужчину,
причем по всем приметам это один и тот же человек:

Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще свободный (холостой/неженатый) !
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Мужчина, вы шо, лётчик?
– Нет…
– А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

- Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
- Циля, ты шо, забыла где кухня?

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

- Розочка, ты cновaрешилacвязaть cебя брачными yзaми?
- Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять.

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .

Бизнес, ничего личного, как говорил Моня, продавая Розочке её простыни, позавчера украденные Изей со двора, сушившиеся на веровке и проданные Моне за пару копеек с откатом наводчице на то бельё Циле. И кто би мог подумать на таких приличных соседей?

— Сёма, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил!..

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

-Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

-Моня ,сходи в мясную
палатку и посмотри, есть ли у Яши телячьи ноги.
Возвращается...
— Ну что?
— Я не смог увидеть. У него таки на ногах сапоги ...

- Ребе, что тяжелее всего носить?
- Пустой кошелек.

- Розочка , хто это такой Гутаперчивый мальчик ?
- Циля Абрамовна..? ви шо совсем не знаете ? Таки это ж мальчик у которого перчик Гут..!

Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.

-Фаечка , таки женщина создана делать мужчину счастливым ... Где бы он несчастный ни прятался...

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Одесса.
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Блядь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

На вопрос: как дела?- приличная еврейская женщина обычно отвечает:
-Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима ,но боюсь что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Абрам спрашивае у Семы:-Что такое политика и как в ней разобраться? Сема:- ВОТ,ты видел хрен у комара? Абрам: -Нет! Так вот политика
,брат.,еще тоньше.

Мендель врачу:
– Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Онa, укaзывaя нaего мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь - тебя видит пол Одессы.

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Мужчина как музыкальный инструмент:

от 16 до 20 лет - Арфа. тронешь, сама заиграет.

от 20 до 25 лет - Кларнет. Играет без настройки, но тyго... Тех, кто разбирается в музыке - не устраивает.

от 25 до 35 лет - Скрипка. Самый лучший инструмент. Настраивается за минуту. Качество игры зависит от исполнителя и самого инструмента...

от 35 до 45 лет - Виолончель. Настраивается целый час, играет три минуты.

от 45 до 55 лет - Барабан. Много шума, мало толку.

от 55 до 65 лет - Тромбон. Не играет, но пугает.

После 65 лет - Футляр, хранящий испорченный инструмент.

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю!

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

- Что подаришь жене на День влюблённых?
- Идиот! Это ж День влюблённых, а не женатых!

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

have a good week everybody...

https://www.youtube.com/watch?v=pWHtaoLpKag

Старый одессит учил молодого:
— Сема, никогда не женись на красивой!
— Но почему, дядя Изя?!
— Красивая может тебя бросить. Правда, некрасивая тоже может тебя бросить... Но и хер с ней.