Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

В нашей семье память есть только у компьютера...

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
- Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
- Как это?
- Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.Не видел

Нужно сказать что-то хорошее о покойном, все молчат. Тут один из гостей, просияв, вспомнил:
- У покойного был брат , так он был еще хуже!

Вот по началу кажется что человек одиозный.
А присмотришся просто ебанутый.
Б.Л

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

— Хаим, таки как Ваше здоровье?

— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

***

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...



***

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.



***

Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.



***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

***

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.

Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

***

— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

***

— Слушай, Сара.. А твой муж курит?

— Да, Рая, только после ceкcа.

— А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!



***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.



— Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?

— Шо так?

— Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...

***

- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!

- Мои родители возражают против нашей свадьбы.

- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.



***

— Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!



***

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

— Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?



***



Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.





***

— Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой...

***

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?

- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

***

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!

- А шо такое, Фирочка?

- Немедленно начни позволять себе больше!

***

- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

***

Одесса. Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

***

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

***

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!

- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

***

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу....
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
— Милая, что ты будешь на ужин?
— Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
— И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.
***
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Шо, так плохо?!..
***
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
**
Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...
***
— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
***
— Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...
***
Циля звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
***
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…
***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
— Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
***
— Фима! Просыпайся!
— Три часа ночи, шо случилось?
— Голова прошла!
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
— Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
— Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. — Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
***
— Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой.....

— Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает, открывайте виски
— А вы точно психолог? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло!!

- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер... - Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую cахарницу.

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет. – Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

- Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

- СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится.


- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
-Свёкла, морковка...
- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
- Садить, копать.
Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, чито они вас терпеливо ждут, таки уютно расположившись в вашем холодильнике! -

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

- Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.

Манька Облигация по-английски Bond. Mary Bond.

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул!

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?"
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!"
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
- Коврики, корзинки, макраме..

​​Циля Абрамовна, я так люблю танцевать!.. Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!
~И шо мешает?..
~Таки показать?..

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:- Что случилось?
Она:- Блин, Сережа, я обожралась!!!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...

Чем меньше женщину вы любите...
ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!!

чем меньше женщину вы любите...
ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!!

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

- Ты где была??
- На встрече одноклассников!
- Три дня?!?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?!
- Где я живу...

Жена вернувшемуся под утро мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя!

Муж мне говорит с иронией: "Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих "женихов"... Я в шоке!"
А я про себя думаю: "А если бы в личку залез, вообще бы не откачала..."

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=5of13FT0Cc0