В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам?
Страус:
— Я тоже возьму пива.
Кошка:
— И мне.
Официант приносит заказ:
— С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: хоть спички купить, хоть Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Вот тут я с промахнулся с точностью задания. Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Вёл себя придурком я везде ,
но судьба за мно поспевала,
вилами писал я по воде,
и вода немедля застывала.

Всякий нёс ко мне боль и занозы,
кто судьбе проигрался в рулетку,
и весьма крокодиловы слёзы
о мою осушались жилетку.

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=AO1piM3z1gk

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.

Немного анекдотов

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся

12. Предлагаю выпить за женщин, за наших женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.

— Со мной не надо знакомиться.
— Может все–таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?!
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

— Роза Моисеевна, вы еврейка?
— Да, вы угадали. Я — еврейка. По папе и по маме. Но по Путину я — украинка.

У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

Что такое секс?

*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

 Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
 стоит? Это процесс

*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"

*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
 больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых.

Больше я не выхожу на арену. Еще мог бы поработать, но, как сказал Леонид Утесов, лучше уйти со сцены на три года раньше, чем на один день позже.

Юрий Никулин

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.