Вопреки законам аэродинамики именно женщины с
обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление.

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает
температуру тела на один градус. Значит, если
принять 36 штук, то она
опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант,
в медицине
такая арифметика не действует, но в конечном
результате,
как ни странно, вы правы.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою
вину? Три - четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки! понял!
- ой, как мы ранимы?!

В швейцарском банке.
Клиент приходит впервые в такой банк и начинает
шепотом говорить с кассиршей:
- Я бы хотел положить на счет в вашем банке
полмиллиона долларов.
Кассирша:
- Вам не нужно говорить шепотом. Здесь в
Швейцарии не стыдно быть бедным.

Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше
купить, \"Моему зайке\" или \"Моему котику\"?
- А что такое?
- Да у моего козла День рождения завтра.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд,
превысили скорость в два раза! Я еще
понимаю «Мерседес», но вы! Вы! Водитель
трамвая!

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн.
долларов!
Теперь его голос ценится как две попы Дженнифер
Лопес...

Маленький арабский мальчик очень хотел иметь
велосипед. Но его семья была очень бедной и не
могла себе этого позволить. Тогда мальчик
побежал к христианской церкви, схватил стоявшую
у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой.
Там он взял чистый лист бумаги и начал писать
письмо:
\"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть
свою мать.....\"

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на
кнопке \"пауза\" - две
полоски?

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей
не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...

Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на
отдельной витрине лежат... так продавщица минут
пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом
спросила: \"может что-нибудь другое возьмете?\"...
я аж от неожиданности задумался, что ответить...

Встечаются два одноклассника.
Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-
моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит
девушка, на нижней - мужик. Остальные двое
пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите
поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой
поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику
фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не
мешайте!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

СТРАННЫЕ ВЫ ДЕВЧЕНКИ НАРОД... ЗАЛЕТАЕТЕ ОТ ОДНИХ,
А ЗАМУЖ ВЫХОДИТЕ ЗА ДРУГИХ...

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в
оргазме при минете.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый,
богатый гражданин, всегда плативший налоги и
умерший в день выхода на пенсию.

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного