Одесса - единственный город, где мне на
вопрос: \"Где здесь туалет?\" ответили: \"А зачем
Вам?\"

На очередном конкурсе красоты в Объединенных
Арабских Эмиратах опять победило что-то,
замотанное в тряпку.

Новая услуга - секс по домофону.

- Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 28 дней.

Представляешь, какой у меня облом! Купил себе
резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Беседуют две подруги.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист,
общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они
всегда добиваются того, что мне нужно!

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух - сила всё же!!!

Чем спасатель отличается от спасителя?
Спасатель - это профессионал типа Шойгу, а
спаситель - это любитель типа Христа.

Разбитое зеркало - к неприятностям. Особенно
если оно разбито о вашу голову.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда
вылезли, туда и лезут.

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает
его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

-Одного из израильских генералов спросили, можно
ли простить террориста?

На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их
встречу.

-Сначала он снял с нее юбку, затем медленно
стянул блузку, потом он расcтeгнул лифчик, и тот
упал к его ногам.
А а потом он снял с нее трусики...
-Перед ним находилась совершенно голая бельевая
веревка.....

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит
огромная пивная кружка почти полная сто
долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку
стольник, я даю тебе три задания, справишься,
кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник
и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла
и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт
буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми
руками, наверху в квартире живёт бабка, ей
восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот
тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справиться!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник
давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем,
вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за
стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание
пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят...
Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в
лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

-. Что удлиняется, когда его берут в руки,
пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

(Ремень безопасности.)

Сначала Бог создал
мужчину,потом
решил отдохнуть
и создал женщину.
После этого уже
ни Бог,ни мужчина
не отдыхают.

Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы
показать ей коллекцию марок, показывает ей
коллекцию марок.

Это как понимать: \"Дорогой, я куплю себе тушь...
\", а потом СМС: \"Встречай меня на парковке, с
полным багажником\"?

Мужик сидит в кафе, а напpотив - девушка. Мужик
заметил, что у девушки нет тpусов. Он снимает
ботинок, носок и начинает большим пальцем
ногизаигpывать с девушкой, добиpаясь до самого
заветного ее места...
Чеpез неделю пpишлось мужику идти к вpачу, так как
он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас тpиппеp большого пальца.
- Как тpиппеp? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки
обнаpужил гpибок ногтей, и где?
- Вот именно, на половых губах!