В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.

Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать,

этот полиглот учил английский .

иногда прочитывая свою переписку на сайте,
понимаю, что это бесценный материал для
отечественной психологии...

Одесса - единственный город, где мне на вопрос:
\"Где здесь туалет?\" ответили: \"А зачем Вам?\"

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для
логического завершения каким-нибудь пидорасам
морду набить.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он
было к врачу пойти, но тот по выходным не
принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый
порекомендовал смазывать это место кофейной
гущей, и после этого боль действительно на время
утихала. Дотянув таким образом до понедельника,
мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго
молчит. Наконец мужик не выдерживает и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни,
дальнюю дорогу, казенный дом

Заходит еврейская скромная старушка (С)(божий
одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к
окошку и говорит: \"Милочка, я хочу положить 1
миллион долларов\". Ей отвечают:\" По такому
вопросу вам необходимо пройти к директору банка\"
и проводят к директору банка (Д). \"Откуда у вас,
бабушка, такие деньги?\" спросил
директор. \"Понимаешь, милок, я люблю спорить на
деньги вот, например могу поспорить с тобой на
этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца
станут квадратными\".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и
вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне
столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней молодой человек
официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана,
по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы
пробили 12 и директор говорит:\" Ну все, бабуля,
вы проиграли, ваш миллион долларов становится
моим\". На что старушка еу отвечает:\" Вы конечно
меня извините, но я должна сама убедиться в
этом\" и подошла к директору. Директору ничего не
оставалось как встать и снять штаны. Старушка
стала трогать его яйца, а в это время адвокат,
который скромно сидел, начал биться головой об
стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов
долларов, что потрогаю за яйца директора
Манхеттенского Банка!

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто
хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья
спрашивает муж.
- 3600ш-ей, милый. Эта сумочка из натуральной
крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты
самая красивая, самая умная и неповторимая
женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

После ограбления банка в главном сейфе
недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У
этого поддонка хотя бы дома будет страшный
скондал!

Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках.
Они очень долго разговаривают и мешают спать
лежащим внизу. В очередной раз молодая жена
восклицает:
- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть
изменяла?

встречаются 2 грузина:
- захожу я значит в лес, а белая-белая..
- ЖОПА??
- нет, не жопа, а поляна..захожу я на эту
поляну, а там белая-белая...
- ЖОПА??
- нет, изба! захожу я в эту избу, а там белая-
белая...
- жопа?
- да нет же! комната! захожу я в эту комнату, а
там белая-белая..
- ЖОПА!!!
- не, кровать! а на кровати розовая-розовая...
- ЖОПА???
- ЖОПА!!!
- вах, как неожиданно!

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: \"не чавкай\".

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
— Я Наполеон!
— O! Как хорошо, у нас уже пятый Наполеон.
— Но я не полководец, я торт.

ГИД...
— Я подхожу к клетке с медведем-пандой… Видите,
какие у него черные круги под глазами? Панда как
бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и
теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми
возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для
мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить
от женщины удовольствие всеми возможными способами
и не жениться.

Один старый еврей говорил:

- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно
сказать: \"О, кто-то идет!\"

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы
мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я
чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу
ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Hа экзамене в мединституте пpофессоp спpашивает
студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, пpи котоpом сила
гpавитации пpевышает силу влечения к пpотивоположному
полу...

Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем;
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где;
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО
провайдер упал;
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на
Багамах;
армейски: есть чем, НО это все что есть ...