Гастроном времен СССР, перед закрытием влетает
мужичок- в кулаке сжимает рубль, несется вдоль
прилавка. На прилавке ничего кроме фасованной по 1
кг. собачатины. Читает ценник... Собачатина 1-й
категории 3 рубля кг., собачатина 2-й категории 2
рубля кг., собачатина 3-й категории 1 руб. кг.
Берет 3-й категорию, разворачивает, а там собачьи
хвосты, лапы, носы, уши и все вперемежку с
дервяшками... Говорит продавшице-понятно что не
1-я категория, но дервяшек то зачем наложили?..
-Мужчина, вы что, не понимаете, собачатина 3-й
категории рубится ВМЕСТЕ С СОБАЧЬИМИ БУДКАМИ...

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром
секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили
вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я
купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение,
когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит
условие: \"Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни\". Я в
отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не
понимаешь...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился:
вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда
мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле
ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца
сломаны.

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь
пляж:
- Б….ть, сосок на надувном матрасе !!!

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую
скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в
туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и анонирует.
Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая
скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!

У одного английского графа было стадо племенных
коров, а у другого графа
племенной бык, привел он быка на случку. Сидят
графья чай пьют, курят, а
дворецкому говорят:
- Джон, как только что-то случится у быка с
коровами, немедленно
сообщи.
Проходит час, входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык вые...л первую корову!
- Джон, как тебе не стыдно так говорить, как
только это произойдет еще
раз, зайди и скажи: \"Сэр, ваш бык удивил вторую
корову\".
Проходит еше час, входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что
снова вые...л первую!

Диалог продавщицы с одним молодым человеком:
- Мне пожалуйста 2 розы.
- Молодой человек у вас горе?
- Нет, у меня 2 бабы..

Муж жалуется жене:

- Я ввел пароль в твой компъютер но он ответил
\"пароль не подходит - слишком короткий.\"

- А какой ты пароль вводил?

- Пенис!

На перроне вокзала стоят два нарика, мимо
пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого
поезда вылетает прокладка и попадает на лицо
одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках
и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая
мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда
вылезли, туда и лезут.
***
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
***
В общественном туалете рядом писают очень толстый
мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - \"Дядя, дядя, я вижу вашу
писю\".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - \"Ну, раз
видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел\".

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать...
Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

Молодой человек безутешно рыдает, истекая
крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили,
станцевали стриптиз, -
и еще более горько завыв, - затащили в постель,
сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого,
что такое с ним еще
раз в жизни уже вряд ли когда случится.

Трое путников много дней шли к храму в
труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно
было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к
алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал
просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и
богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: \"Ё@анный в
рот!!!\"

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает у
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос
никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например,
при пожаре или
ограблении.

Разговор в бане:
Ёсиф Соломоновчь!
Вы или трусы неденьте, или крестик снимите!

Любым любовным совмещеньям
Даны и дух, и содержанье!
И к сексуальным извращеньям
Я отношу лишь - ВОЗДЕРЖАНЬЕ!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

Извини, это не ты та девушка, что вчера
в \"Круглом зале\" танцевала на столе в одном
лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Это должно быть прекрасно, - заметила девушка,
разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это
прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.