- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

Сказать человеку в глаза всю правду порою больше,
чем долг, — это удовольствие.

Терпение в ожидании – это скорее наивность, что
опаздывающий вот-вот подойдёт.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает подвезти её до
монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп
вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает
монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается
несколько раз. Приехав в монастырь, священник в
Библии, находит 129-й псалом и читает: \"Ищи выше,
и обретешь ты победу! \"
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Лучше поздно, чем плохо.

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор,
чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в
комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается
фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться,
когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери,
как постанывает жена и матерится фельдшер,
хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
— Нет, все не то. Может быть, получится молотком
и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом
спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с
инструментами.

- Прогресс на лицо! - как сказала старушка,
напудрив щеки и сбрив усы.

Сколько человека не воспитывай на благородных
примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Женщина особенно легко сдается тогда, когда
чувствует себя победительницей.

Имеющий уши да развесит!

Есть три типа мужчин: хахаль, трахаль и выхухоль...
- Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки,
но не трахает.
- Трахаль, - ничего этого не делает, но в постели
супер!!!
- Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих,
но занесен в Красную книгу...

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
*
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
*
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
*
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»
*
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…
*
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
*
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
*
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
*
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

После секса девушка спрашивает своего парня:
-Милый,а как мы назовем нашего ребенка?
Парень снимает презерватив,завязывает его,
подходит к окну,выбрасывает в форточку и говорит:
-Дэвид Копперфильд! Если выберется....

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи
ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в
тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а
в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит
детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет
под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы
не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок,
ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Нет женщины ужаснее на свете, чем та, что ищет
секса в интернете.

Здоровый, устойчивый храп вызывает уважение и
гордость у женщины и непоколебимое желание
отказаться от мысли о замужестве под утро.

Лучшим комплиментом для любой женщины всегда
будут оттопыривающиеся спереди брюки мужчины.