- Серёжа, ну почему ты так злишься?
- Да потому что я Саша!

-Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей
кружки?! - сходил с ума Робинзон Крузо

Мужик едет на \"Жигулях\"-100 км/ч.И вдруг его
догоняет курица.Он давай доганять-прибавил газу-
все равно отстает!Так он гнался 5 км-и вдруг
курица резко свернула на ферму.Он вышел,подходит
к фермеру:
-Что это у вас за куры такие?
-А,новая мясная породя.
-Ну и как,-вкусное мясо?
-А,кто его знает-никто догнать не может!

-Мамочка,я пойду немного погуляю,-сказала
молодая жирафа.
-И не бойся никто чужой меня не поцелует!

Приходит новый русский к бедной невесте в новом
дорогом галстуке.
Невеста:
-Дорогой,за эти деньги,что ты заплатил за
галстук,можно было купить три пары отличных
ботинок.
-Ну и как бы я с этими ботинками на шее
выглядел,в натуре?

В переполненном автобусемалыш оживленно
разговаривает со стоящей рядом монашкой.Матушка
малыша при выходе из автобуса благодарит
монахиню за то,что она проявила такое отношение
к нему и спрашивает:
-Он вас ничем не обидел?
-Да нет ,что вы!У вас прекрасный ребенок! Только
объясните ему,пожалуйсто,что я не пингвин.Мне
это не улалось!

Заказчик на объекте принимает работу у
подрядчика.Тот подводит его к выкопаной шахте
диаметром ,3 метра и глубиной 50
метров,заглядывают туда,на дне горит прожектор.
Заказчик:
-Что это за фигня???
Подрядчик:
-Вот же чертеж!По нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов)
-Это маяк!МАЯК!

В автобусе:
-Девушка,вы выходите?
-Выходят хамуж!
-Девушка,вы сходите?
-Сходят с ума!
-Млжет вы вылазиете?
-Вылазят,когда рождаются!
Мужичина пинком выпихивает ее из автобуса:
-С днем рожденья.

-Але!Да,я .Здравствуй,малыш!Нет.Нет,зая сегодня
не приду.Пуськи-поцелуськи!
-Это кто был?!
-Да.. из военкомата.

Сорок дражже\"ТИК-ТАК\" на завтрак,семьдесят на
обед и тридцать на ужин.Вес постоянный,дыхание
свежее.Правда слабое...

Граф Владислав III: мои поздравления! чем днем
займетесь? )
Анютка: Ребёнком ) Сыном )
Граф Владислав III: Делать будете, или уже по
факту?

Видел на днях объявление в газете: ищу девушку
для введения хозяйства. Тел......

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом
девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она
ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её
руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы
до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её
энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

Он: Фотку пришли
Она: Неа ))
Он: Ну, тогда словами описывай себя
Она: Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в
себе описываю.
Он: Договорились!
Она: Начинай.
Он: Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: Ну, ты и жопа! ))
Он: Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: 5-ый.
Он: Все, дальше без фотки не интересно...

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым
количеством нарушений и словесной перебранки
между игроками. Вот один из игроков подбегает к
судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й
послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в
иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5
долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я
не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору.
Проходит пару часов, адвокату нечего делать,
скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю
вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5
долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не
знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка
отварачивается к иллюминатору, но через некоторое
время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы
расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча
отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех? Задает вопрос и отварачивается к
иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил
всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не
может. Делать нечего отдает блондинке 500
долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к
иллюминатору

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы
жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

Женщины созданы дарить Вам радость, и попробуйте
только отказаться от такого подарка.

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их
желания по глазам. Потому что зачастую сами
сформулировать свои желания они не в состоянии.

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете...

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и
соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил
все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит
тот самый детектив и выдает ей распечатки его
телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?
*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит
муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о
правилах хорошего тона как разговаривать с
дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не
замедлил воспользоваться советами и решил
познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и,
подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела
что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте
потр#хаемся...