Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по
объявлению в газете в разделе \"Знакомства\". Пришел
познакомиться - что получится. Сидят, общаются. Он
спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста! Сейчас пепельницу принесу.
Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как
другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану!
Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как
другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело к ночи идет.
Мужчина и спрашивает:
- А как насчет ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с
дивана, лезет в шкаф и достает резиновую женщину,
- Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с
половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Отец грузин задумчиво смотрит на своего
волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или
связала?

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не
зацикливаться на крупных неприятностях.

Для одних жизнь удалась, когда одноразовый пакетик
чая действительно становится одноразовым. Для
других - когда размер жемчуга действительно не
имеет значения.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один
нормальный водитель - ты сам. Все остальные или
лихачи, или тормозы.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе
вредно для кишечника, спать на левом боку вредно
для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Приятных Вам сновидений.

По мнению умных женщин ,хорошего человека должно
быть не только, много но и часто...

Фpанция. Общественный туалет. Объявление над
писсуаpами -

\'Месье, не льстите себе. Подойдите ближе !\'

Еврей выловил золотую рыбку.
-Отпусти меня,еврей,и я исполню три твоих
желания.
-Хочу виллу в Майами,миллион долларов и Клавку
Шифер на год в койку-это раз...

-Рабинович,у вас есть разменять сто долларов?
-Нет,но спасибо за комплимент.

-Рабинович!Одолжите рубль!
-Ой,не могу!Нету с собой!
-А дома?
-Дома?ВАшими молитвами,дома все хорошо!

-Хаим,если бы у тебя был миллион долларов,что бы
ты делал?
-Ничего.
-Как ничего?
-А зачем?

- А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне
нерентабельно.

> > > Щекотка - добывание смеха вручную ..

> > > Человек никогда не бывает так близок к

совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем и куда мы вам не угодили?!

> > > В доме все было краденое, и даже воздух
какой-то спертый ...

> > > Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

> > > Хочу немного пожить один, - пояснял
изобретатель водородной бомбы ...
>

> > > Если сложить темное прошлое со светлым
будущим, получится серое настоящее.


> > > Труднее всего человеку дается то, что дается
не ему

> От знаний еще никто не умирал, но рисковать не
стоит!
>
> Как отличить левую ногу от правой? На левой
ноге большой палец справа.

> > > При увеличении градуса даже углы тупеют

> > > Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы сделал нас колобками
>

> > > Если виноватых нет, значит, они уже у власти

> > > Женщина бывает так мила, что трудно
представить ее женой...
>

> > > Женщины выходят замуж, чтобы заниматься
сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого
разводятся...

> > > Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!


> > > Женщины хорошеют до неопределенного
возраста, а потом молодеют.

> > > Хороший повар - лысый повар.

> > > Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..

> > > Нет более аккуратного водителя, чем тот,
который забыл дома документы.

> Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
>

> > > Лето - это когда верхняя одежда больше
смахивает на нижнее белье.

> > > Детство - это время, когда не думаешь матом.

> > > Женщины! Хотите получать удовольствие от
секса? Требуйте деньги!

> > > Он работал стилистом в гостинице. Стелил
постели.

> > > Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте
обрисовали?

> > > Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина
сама вас найдёт.

> > > С женщиной спорить, что поросенка стричь -
шерсти нет, а визгу много...

> > > Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе

больше всего любят шоппинг...

> > > Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет
крыша-03

> > > Напилась - веди себя доступно!

Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием,
поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным,
иметь чувство юмора, умолять, успокаивать,
обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать
ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,
очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать,
мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться,
превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать,
быть чувственным, уступать, платить, принимать,
дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным,
уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать,
желать...

Как полностью удовлетворить мужчину?

- Ласкать, все делать с удовольствием,
поддерживать, не огорчать, быть чистоплотной,
иметь чувство юмора, успокаивать, обнимать,
целовать, звонить, угадывать его желания, НЕ
прощать, НЕ жертвовать собой, очаровывать,
соблазнять, ждать, бриться, доверять, хорошо
одеваться, превозносить, пользоваться духами, быть
чувственной, НЕ платить, принимать, НЕ дарить,
танцевать, заботиться, быть внимательной,
уважать, сочувствовать, мечтать о нем, НЕ обещать,
желать...

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то
выламывает у него ребро и начинает с ним
манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги
и кричит:
- Ёпт, Какая блядь...?!
И тут он увидел ЕЕ!

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня
пошлют по-русски.

TАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК- ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Люди, не умеющие лгать, являются социально
неадаптированными.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра
объясняет, как именно.

Поддайтесь искушению: оно может больше не
повториться....

Женщина - как интернет. Кому-то com, кому-то net.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если
он сильно нервный.

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может
устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

Учение - изучение правил; опыт - изучение
исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то
умное,
но когда никто не заметил, что ты сказал глупость
- приятно вдвойне.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на
скачках, никогда не спорит и не существует.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы
русский человек
не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за
что.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!